Dame un bolígrafo y un papel y te enseñaré a soñar. Antes de que aprendas a soñar debes cerrar los ojos y imaginar un mundo nuevo, solo para ti y para mi..

lunes, 11 de marzo de 2013

Demasiada gente pasa por la vida pidiendo las cosas sin mostrar un mínimo de esfuerzo, demasiados buscan el amor de su vida en bares creyendo que van a encontrar a alguien que merezca la pena, demasiados follan como si nada, no veo normal follar con alguien a quien no quieres, pero cada uno es libre de hacer lo que quiera. También hay demasiados que juzgan sin saber, que ven lo que quieren ver y que para ellos un físico lo es todo, creemé que así tampoco vas a encontrar a alguien que te quiera. Demasiados te juzgan por la música que escuchas por todos esos estereotípos que lo único que hacen es joderte la vida.

8.

Supongo que todo al fin y al cabo está basado en el amor y el odio. De ahí deriva todo, una relación muchas veces antes ha sido una relacion de odio y al final has acabado amando a esa persona, pero no creo que una relación acabe derivando en odio hacia esa persona. Creo que es más odio hacia lo que te ha hecho o hacía las cosas que no pudiste llegar a hacer por ella/él.
Quién sabe si algún día encontraré al amor de mi vida o quizás sea la persona a la que le estoy dedicando mi tiempo y hoy por hoy es quién se merece eso. Odio que la gente de eso de 'amor de mi vida' o 'chico/a de mi vida' como si fuera el empleado del  mes de un supermercado que se visita una vez al mes. Es absurdo tener una relación con una persona si no la quieres, y menos si no le dedicas tu tiempo porque entonces dudo que la quieras de la más mínima manera. Es evidente que siempre va a haber broncas y quizás os separéis por un tiempo o quizás no vuelvas a saber nada de su vida porque quizás sea lo más adecuado.
Para mi el amor de mi vida siempre será alguien que me dedique su tiempo aún no teniendolo, que quiera pasar el resto de su vida conmigo porque no es capaz de verse con otra persona, que sea esa persona que vea preciosa cada mañana al despertarse, que discuta conmigo por bobadas y acabe haciendo que entre en razón y acabemos con ese típico polvo de reconciliación, que sea su vida desde que abre los ojos hasta que se acuesta.
No pido tanto, supongo que toda mujer se merece algo así. Un poco de amor que termine provocandonos ser felices.

martes, 1 de enero de 2013

Año nuevo, vida nueva.

Parece mentira que haya pasado otro año más y que ya estemos a 1 de Enero de 2013. Hoy me parece un día perfecto para recordar, rectificar y aprender de mis fallos.

 

Mi año 2012 se podría resumir en dos partes; el tiempo que pase con él y el que pase sin él que se lleno de fallos.
Empiezo por el mayor error que pude cometer que fue el creer que otra persona podía hacerme feliz y lo que eso me llevo a desfasar y a meterme en mierdas de las que hoy por hoy cuesta salir. Reconozco que no pude ser más inmadura, porque aún teniéndolo todo quise más y acabé perdiéndolo todo, como era lógico e intentando olvidar toda esta mierda entre litro de alcohol en vena y humo en los pulmones. Todo el mundo hacemos estas estupideces en algún momento de nuestra vida, pero por mi parte me defraudé a mi misma porque me prometí no llegar a estos límites nunca y yo misma me gané esas consecuencias. Me dolía estar sin él, estar besando otros labios por los que no sentía nada y que no me llegaron a llenar nunca comparado con ese chico. Pero no podía aparecer de nuevo en su vida así como así después del daño que yo misma le había provocado y sabiendo que yo para él seguramente no sería nada después de todo un verano separados. Aún así decidí volver a su vida, así a lo loco, después de una mala noche que no pudo dolerme más, le escribí con un simple '¿qué tal te trata la vida?'. Seguía queriéndome, seguía siendo él, el amor de mi vida y yo para él seguía siendo su chica, esa a la que quería como a nadie. Ese verano separados nos hizo mucho daño a los dos, pero realmente nos hizo darnos cuenta de que nos necesitaremos hasta el último día de nuestra vida porque simplemente no sabemos vivir sin el otro a nuestro lado. Costó lágrimas y sangre que volviéramos a esto, a lo que tenemos hoy, a nuestra vida en común, pero me saco de esta maldita realidad y volvía a ser su chica, volvimos a nuestras costumbres, a nuestros besos y a nuestros días de amor desenfrenado.

No todo mi año fue eso, hubo momentos muy buenos y también muchos más fallos que me provocaron muchas noches de lágrimas. Lloré por quién no debía, creí y confié en quién  acabaron dándome hachazos por la espalda, reí con quién hoy posiblemente no se merecen ni que les mires a la cara y por simple respeto saludo. No todo fue tan malo, no me arrepiento de absolutamente nada de lo que hice. Lo que hice lo hice , lo hice asumiendo todas sus consecuencias y siendo fuerte; saqué fuerzas de donde no las había.
Conocía a una persona increíble que dudo que en el resto de vida que me quede me falle, sonreí como nunca, me comí el mundo día a día y siendo quién realmente soy desde siempre y para siempre.
No fue mi mejor año, ni fue perfecto, pero aprendí mucho de mi misma y del mundo que me rodea. No tengo ningún propósito para este 2013, sólo pido que sigan así las cosas y que yo siga creciendo como persona. Seguiré viviendo de mi música, de su felicidad y de mi gente.
Me debo a mi misma seguir adelante y sonreír como nunca, tan solo por demostrar al mundo que puedo con todo por muy mal que esté todo. Gracias por el 2012, empiezo de cero este año, espero que seas increíble querido 2013. Ser felices.

'Busca tu ancla, cree en algo.'

lunes, 10 de diciembre de 2012

De trozos de perfección imperfecta.

Quizás su problema no era no haber tenido nunca la ocasión de pararse a contemplar la luz del Sol. Vivía entre relojes y carreteras, apasionada de la realidad que sólo ella podía ver. Consumía todo su tiempo en dar largas caladas a cigarros, o en revisar informes y proyectos ahoga en litros y litros de café. Escondía sus palabras trás un carácter sumiso y cerraba la puerta al mundo para ausentarse de su alrededor. Sus dientes rechinaban mientras escupía rencor por las grietas de sus labios, y gritaba, gritaba desmedidamente su rabia hasta quedar sin aire en los pulmones. Su vida estaba repleta de mentiras y engaños inocultables y creada a partir de trozos de perfección, de perfecta imperfección. Ansiaba ser el modelo de mujer anhelada por todos, sin caer en la cuenta de que su vida se consumía mucho más rápido que aquel cigarro, que ahora sólo era papel, papel que se convirtió en cenizas.

Todo puede ser.

Puede que dé demasiado por la gente,  puede que quiera demasiado a quien posiblemente no se merezca nada. Puede que sea demasiado sensible, puede que no sepa nada sobre mi misma porque ni yo misma me entiendo, puede que inútilmente me sienta mal por quien no debo. Puede que me monte paranoias en la cabeza, puede que a veces hable por demás y a veces demasiado poco, puede que escuche demasiada música y escuche demasiado poco a las personas.Puede que me considere demasiado poco, pero tampoco han hecho que consiga considerarme algo especial para alguien.

Puede que a veces debería hacerle más caso al corazón y no a la cabeza. Puede que a veces sea un poco feliz y habitualmente esté demasiado triste.

domingo, 9 de diciembre de 2012

Puedes considerarme una persona rara, diferente, nada de otro mundo pero tampoco nada de este, no sé vivo a mi rollo, cuido de quien cuida de mí y a veces de quien no debería cuidar. Se podría decir que podría vivir a base de música, un cuaderno y un bolígrafo en el que posiblemente me tiraría horas escribiendo sobre la mierda de sociedad en el que creo que vivimos. También se podría decir que soy feliz, pero como diría Rulo ''harto de estar tan solo rodeao' de tanta gente'', todo el mundo en cuanto te ve llorar va a ti y se 'preocupa', aunque realmente dudo que más de tres personas de esas que se acercan les importes, simple cotilleo. No soy feliz, tengo mis ratos de alegrías, pero no llego a ese estado de felicidad porque no sé llegar a él o simplemente porque no paso tanto tiempo con la gente que consigue mis ratos de alegría. Aún así me sorprende que haya gente que siga a mi lado, porque he defraudado mucho, he cometido errores que sé que yo no perdonaría a cualquiera pero ahí siguen aguantándome en mis días malos y también en los buenos.Posiblemente sea la persona más desastrosa de este mundo, raro es si encuentras algo en mi habitación, raro es si mi cabeza está donde tiene que estar y el corazón sabe lo que debe hacer.
No me gusta mi cuerpo, nunca me ha gustado, pero es lo que soy y punto. Llevo gafas, al principio odiaba salir con ellas a la calle, realmente ahora mismo de da lo mismo. Visto como me apetece, hay días que no me apetece arreglarme simplemente porque me veo mucho mejor con una sudadera y unas zapas que con una falda y unos tacones, de hecho es que no hay cosa que más odie en este mundo que ver a gente que va en ese rollo y te miran por encima del hombro, no lo soporto. Paso de los comentarios absurdos que hace la gente, porque realmente un físico nunca definirá lo que es una persona.Adoro a mi familia, aunque muchas veces me sacan de quicio. Mi hermana seguramente ha sido la persona que siempre ha estado ahí apoyándome, pasara lo que pasara. Mi abuela es mi ejemplo a seguir, me parece la mujer más fuerte que he visto en mucho tiempo y sobretodo que aún llevando más de 50 años con mi abuelo se quieren. Mi madre, que decir de ella, si es la mujer más bonita que he visto en este mundo y también una persona a la que le sobran cojones para comerse el mundo, es una persona real. No las elegí en ningún momento, pero no podía haberme tocado personas mejores en este mundo.Esa persona tan especial lleva ya conmigo un año y dos meses, con sus separaciones durante unos meses, pero sigue ahí y lo mejor de todo es que cada día lucha por sacarme adelante y quitarme la negatividad con la que convivo habitualmente. Esa persona debería valorarse más y quererme quizás un poco menos, pero al fin y al cabo creo que esa manera de querernos es lo que nos ha llevado a seguir luchando por lo nuestro cuando creíamos que todo estaba perdido.Adoro los tatuajes, pero con un significado, nunca entenderé que alguien se llene el cuerpo de tatuajes porque está de 'moda'. No tengo grupo de música favorito, porque cada día me apetece escuchar algo distinto, pero mis estilos siempre serán el rap y el rock. No entiendo porque la gente entiende que el reggae es fumar porros, que el rap es vestir ancho y el rock se resume en sexo y drogas, son estereotipos que lo único que provocan es crear falsas imágenes sobre un tipo de música. Soy atea, no creo en Dios, opino que no tengo que creer en nada tan sólo en mi misma aunque todo pase por algo, ese algo para algunos es el destino. No creo que un papel demuestre que quieres pasar el resto de tu vida con una persona, de hecho me parece algo totalmente absurdo, si quieres a una persona la quieres todos los días, no dos putos días de año: San Valentín y el día que te casaste. Un papel no demuestra nada, lo que realmente demuestra es un puto hecho y aún menos un regalo demuestra que quieres a una persona. Siempre he creído que sólo nos enamoramos una vez en la vida, que esa persona nos marca hasta el resto de nuestra vida y para mí siempre fue mi ocho de Octubre. Odio totalmente a esas personas que se dedican a menospreciar a las personas por ser de mujeres, refiriéndome al maltrato, por tener otra cultura, ser de otra raza o cualquier otra gilipollez. Soy de izquierdas, pero lo único que se ve es que lo que hay en este país es una panda de egoístas que se limitan a darse lujos y son capaces de ver a gente viviendo en la calle cuando a muchos se nos cae la cara de vergüenza de ver que haya gente tan rica y gente que no tiene nada. Vivo en un país en el que se trabaja para mantener a una familia ‘real’ que más que real yo diría que es lo más falso que he visto en este mundo y mantener a un grupo de vagos que tienen sueldos con los que se podría mantener a un país entero. Es triste, pero vivo en un país que va así. Odio que la gente se piense que la vida es de color de rosa y que cuando la vida les dé el palo, se limiten a llorar y a quejarse de la situación. Joder, que o luchas y te follas a la vida o la vida te folla a ti. Que dudo que haya mucha gente a mi alrededor que haya pasado cosas como las que he pasado y aún así he tirado para delante por mucho que diga que no puedo y que no soy fuerte, tiro para delante y si tengo que pasarme noches llorando me las tiro, pero hasta que no salgo de la mierda en la que esté metida, no paro.Que lo que hoy soy es por todo este tipo de cosas, porque he sabido quién era desde un principio y que sé que no puedo irme de este mundo sin luchar. Que voy a sonreír hasta el día de mi muerte, a todo el mundo nos sienta bien una sonrisa y a mí me hicieron el mundo para comérmelo día a día.

Somos de carne y hueso, pero tenemos que vivir como sí fuéramos de hierro.

Eso es así, nos duelen demasiado cosas sin importancia y siempre acabamos ahogándolas en un vaso de alcohol y unas caladas que sólo nos provocan sentirnos peor al día siguiente. Es absurdo, sí, pero también nos resulta inevitable.
No puedes mostrar que eres de carne y hueso porque cada vez que lo dejas ver lo único que provocan son heridas que con el tiempo se curan y cicatrizan, aunque siempre van a estar ahí, quieras o no.
Siempre tenemos en la boca la frase 'Estoy hecha mierda' y que lo digas mil veces no va a solucionar nada, al igual que las lágrimas. Llevar una sonrisa con todo esto tampoco soluciona nada, pero creo que es mejor ver a cualquier persona regalando sonrisas que llorando. Que a todos nos duele, unos nos callamos y sonreímos, otros os quejáis de lujo y los primeros acabamos llegando a un punto en el que ya no podemos con nosotros mismos y aún así seguimos sacando al resto de su mierda.