Dame un bolígrafo y un papel y te enseñaré a soñar. Antes de que aprendas a soñar debes cerrar los ojos y imaginar un mundo nuevo, solo para ti y para mi..

domingo, 23 de octubre de 2011

Reír será un lujo que olvide cuando te haya olvidado.



Yo te sigo como si fueras la única razón de mi existencia. Como si necesitara respirar de tu boca y no del aire de la atmósfera para sobrevivir. Como si necesitara coger tu mano para caminar porque tengo miedo a caerme si no estás. Aún así, me callo. Me callo porque es más cómodo hacer como si no pasara nada. Le doy una buena dosis de tranquilizantes al corazón y sigo sonriendo. Como si a mí no me afectara lo que tú haces o dejas de hacer conmigo. No soy más que una flor que decora tu triste habitación, como una bonita melodía sonando de fondo en la quinta avenida por debajo de todos los demás ruidos. Pero a pesar de todo te quiero solo a ti. Y aunque fuera otro el que estuviera al otro lado de la cama, en silencio pensaría solo en ti, porque eres tú al que yo quiero.

No confíes en quién te sonríe, confía en quién reserva las sonrisas para cuando de verdad hacen falta. Yo una vez lo hice y perdí la cabeza. Un día me planteé cambiar, dejar de mirar como las cosas pasaban a mi alrededor y empezar a formar parte de ellas.

Dejé de escuchar vidas ajenas y salí a buscar mis propias historias. Y las encontré. Vaya si las encontré. Me vi rodeada de un mundo lleno de gente que miente, pero que también ama, y pasé a ser una más.
Siente como golpea la vida de fuerte, como te rodeas de problemas, mala suerte, soy fuerte aguantaré como siempre. Ahora me lamento por cada error y me arrepiento de los hechos irrevocables. El rap fue quién me enseñó este estilo de vida, a vivir improvisando. Empino la botella mientras miro las estrellas y pienso, no te fíes nunca ni de ellos ni de ellas.

Just like the world is ours.



Ya estoy harta. Vivo en una burbuja llena de peculiaridades, de idioteces que no me dejan soñar cuando estoy durmiendo, de normas y ataduras que limitan mi felicidad y me quitan las ganas de reír. Lo único que me apetece es escapar. Si pudiera, ahora mismo, gritaría. Gritaría muy alto para que mi voz llegara hasta tus oídos, donde quiera que estés. Gritaría hasta quedarme sin voz, aunque los gritos se quedaran encerrados entre cuatro paredes, porque, de qué me sirviría si no puedo decir lo que pienso ni puedo intentar cambiar el mundo...

No quiero tener que sufrir por su piel.



Era cuestión de tiempo. No sabía si semanas, días, horas o minutos, pero sabía que llegaría el momento en que la línea entre mi cordura y mi locura por ti se partiría y me dejaría a un paso del abismo emocional. Montones de sentimientos se cruzaron y se saludaron, se enamoraron y se pelearon, fueron sinceros y mintieron. Mi yo interno ha proclamado el estado de guerra y se debate entre seguir soñando o despertar. Todo empezó con una estúpida historia de amor vacía. Realmente nunca hubo amor. Fue un recopilatorio de momentos fascinantes, intensos, perfectos. Fue una gran mentira que me creí como si fuera la primera vez. Le quise, le quiero y creo que irremediablemente le voy a hacer todos los días de mi vida. Y gracias a eso, me estoy volviendo loca, loca de verdad.
Ahora que has reducido a nada mis defensas, dime, ¿qué piensas hacer?

miércoles, 19 de octubre de 2011

¿Que qué le he visto?



Te podría decir que sus ojazos marrones y su sonrisa pícara, sus manos y su cuerpo, pero tengo razones mejores. Me gusta por la manera que tiene de hacerme rabiar, cuando estoy enfadada y me roba un beso o cuando me esconde la cara para que la busque con mis labios. Es por cómo me acaricia, muy lento, de arriba a abajo y vuelve a dibujar todas las curvas de mi cuerpo (hasta mi sonrisa). Porque siento su respiración contra la mía y pienso que no podría vivir sin él.
Y siento sus latidos acelerados contra mi pecho y desearía que ese momento no se acabara nunca. Adoro sus besos lentos, que exploran mi anatomía y me hacen quererle aún más, si es que es posible amar tanto. Y por supuesto, me encanta cuando busca mi mano para entrelazarla con la suya, cuando me muerde, cuando me aprieta, cuando me abraza fuerte contra su cuerpo y me roza con la nariz. Puede que a más de uno le parezcan pocas razones, pero yo hago lo que me dice el corazón y ahora mismo me pide que esté con el, nada más importa. Le quiero.

Happy endings never existed.



¿Qué persona en su sano juicio cree en los finales felices? Existen los finales y existe la felicidad, pero son como el agua y el aceite, nunca podrán encontrar el equilibrio en su existencia.Donde hay un final, hay dolor, siempre. Y cuando intentas ir en busca de la felicidad, te das de morros con un viejo amigo llamado odio. Pero hay que tener clara una cosa más.
Si hay odio es porque ha habido amor, porque el odio no es más que la nostalgia de una persona que con el tiempo se ha convertido en otra diferente aunque con la misma cara.
La mayoría de las personas encuentran ahí su consuelo y son capaces de salir adelante, pero hay otras, y no por ello son más débiles, que no consiguen engancharse al camino y acaban ahogando las penas en alcohol y teletienda. Estas personas, son las que deberían aprender, que hay que sonreír aunque creas que no tienes motivos, solamente, porque el mejor motivo es verte sonreír.

Que se entere el mundo entero de que te echo de menos.



Y es que a veces, cuando más confundido estás, es cuando más tienes que sentirte libre. Porque cuando rozas la libertad con los dedos, es cuando de verdad te das cuenta de que lo que tenías no era tan malo. Te cala hasta los huesos el abrazo helado de unos brazos nuevos, sientes como un soplo de aire muy muy frío y de inmediato echas de menos la calidez de unos labios conocidos. No hace falta más que una mirada para añorar el brillo de unos ojos especiales. Sentir el contacto de unas manos recorriendo tu espalda para recordar que sus manos eran más suaves y conocían mejor tus curvas. Hablar sin parar y acordarte de que él siempre sabía cuando no decías la verdad porque mirabas hacia otro lado y tus mejillas se volvían rosadas. Escuchar una voz que no es la suya diciendo lo bonita que es tu cara y que tus pestañas desafían la gravedad cada vez que miras hacia abajo, hacia arriba o hacia cualquier lado. Es ahora, en este momento, cuando ahí fuera hay más de treinta grados y tú tienes frío, tienes el corazón helado, te falta la llama que sólo él sabía encender.

Are you ready to be happy?



Me voy. No quiero que me eches de menos ni un sólo minuto, no quiero que derrames ni una sola lágrima por mi ausencia. Quiero que disfrutes la vida que siempre te has merecido, tu vida. Aprovecha cada rayo de sol y sal a bailar al atardecer. Haz locuras. No te arrepientas de tus palabras ni de tus hechos. No hagas planes, sé espontánea. Prueba cosas nuevas y nunca dejes atrás tus costumbres.
Por favor, no me busques, no intentes encontrarme, simplemente déjate llevar, será como si nunca hubiera existido. Ahora podrás tomar decisiones rápidas, dejarte guiar por tu corazón y dejarte llevar por la pasión. Si algún día te sientes perdida, recuerda que fuiste tú quién deseó vivir la vida a su manera. Sé que sabrás perdonarme.
Tu conciencia.

Apártate que ahora voy sin frenos.




Me he perdido al mirarte y no verte. No sé si soy yo, eres tú, o es el mundo en su total, pero sinceramente creo que no me lo merezco, porque empiezo a sentir que esto no es tan bueno y que soy el peor de tus enemigos. No me apetece que sigas buscando en mi cuerpo para provocar tu piel. Ya no me queda tiempo para pensar y no quiero cruzarme más en tu camino, así que no pierdas más el tiempo que yo no lo he perdido. Y no trates de frenarme porque puede que te arrastre hacia el abismo. No hay marcha atrás, ya está todo dicho, sabías lo que había y apostaste por tenerlo, y ahora se te escapa como el humo de un cigarro entre los dedos.

Quiero perder el control.




Quiero a alguien que me pare los pies. Que se enfade conmigo cuando haga algo que no le gusta. Que me grite por encima del sonido de la música y después me bese como nunca. Que me lleve a casa de madrugada. Que me coja de la mano cuando estemos con sus amigos. Que me hable bajito y al oído cuando estemos solos. Que se ponga celoso si me ve bailar con otro que no sea él. Que me abrace cuando el mundo se me caiga encima. Y que me haga subir al cielo sin necesidad de alcohol.

martes, 18 de octubre de 2011

Si pudieras guardar sólo un recuerdo, ¿cuál guardarías?



El día 21 de septiembre fue el día internacional del alzheimer. Como consecuencia, me han preguntado que si pudiera elegir un recuerdo, uno sólo de toda la colección de momentos que al fin y al cabo forman mi pasado y mi presente, cual guardaría en el banco de recuerdos. Automáticamente algo se disparó en mi cabeza, una carrera de recuerdos que recorrían mi cabeza para intentar resaltar entre los demás. Era una pregunta que en parte deseaba contestar con mis más de mil y un recuerdos felices, pero por otra parte no podía dejar de pensar en el miedo que me daba elegir sólo uno. He pensado en las veces que he bailado enfrente del espejo y he cantado canciones sin letra, en los besos que me ha dado mi madre cada noche antes de irme a dormir, en la sonrisa perfecta de mi hermana, en sus ''te quiero hermanita''.

Me he acordado de cada una de las miradas de complicidad con mi mejor amigo, y en la ancha media luna sonriente de mi mejor amiga, en las tardes de verano con mi gente, en las paellas con mi familia, en el día que me compré mis zapatillas favoritas, en cada una de las veces que he comido en mi restaurante favorito, en el significado de cada una de las pulseras que se enrollas en mis muñecas, en el olor del césped recién cortado y en el sabor del chocolate, en todos los besos que alguna vez robé y que alguna vez me robaron.
Se me han pasado por la cabeza las letras de las mil canciones que he cantado mientras caminaba por la calle, no me gustaría olvidar ninguna. Por un momento he creído que moriría si no supiera reconocer la cara de la persona a la que amo, si no pudiera reconocer las palabras del genio Neruda, si no supiera localizar los lugares que me enamoraron, si no pudiera recordar aquella noche, y tantas otras. Me frustra pensar que podría no recordar cada error y cada solución, lo que se aprende en la calle día a día, lo que uno mismo puede llegar a demostrarse a sí mismo. Supongo que a todo el mundo le pasará algo parecido, ese miedo de estrellarse y no poder meter nada en la maleta antes de salir huyendo a lo desconocido.

Que no importa cuanto caigas, lo más grande es levantarse.




Dicen que segundas partes nunca fueron buenas y tienen toda la razón, si la primera acabó, por algo sería, no hace falta forzar una segunda historia para repetir los errores y tropezar en los mismos baches. A buen entendedor, pocas palabras, pues de qué sirve estropearlo todo intentando llenar el vacío que se puede cortar con un cuchillo, para eso mejor callarse.
Que sí, que también tienen razón cuando dicen que después de la tormenta siempre llega la calma, siempre aparece alguien que cose los jirones que dejó el anterior, que cure las heridas que te hiciste al barrer el suelo una y otra vez, que te enseñe las formas nuevas de las nubes y a llegar más alto que ellas.

No hay dos sin tres, siempre hay alguien de por medio en todo, absolutamente en todo, da igual que subas, que bajes, que grites o que estés callado. Qué fácil es decir que al buen tiempo buena cara, pero ven y dímelo cuando no deja de llover en mí, aunque siempre hay un roto para un descosido, y habrá alguien que hará que te guste bailar bajo la lluvia y oír una tormenta un domingo por la tarde mientras ves la tele entre mantas.

Quizás será verdad que lo bueno se hace esperar y aquí estoy yo, viviendo a duras penas mis circunstancias, haciendo tiempo hasta que llegue algo por lo que valga la pena preocuparse. Al fin y al cabo, al pan, pan, y al vino, vino.

Un paso adelante y dos atrás.




Como una niña pequeña, como una novata sin compromiso, me hiciste creer en tus besos como si fuera la primera vez que me robaban el corazón. Estaba ciega, intenté convencer a una realidad a la que no le caigo del todo bien y que sinceramente, me cae bastante mal.
Empezaste diciendo que no querías hacerme daño, que no me ibas a mentir, pero cuando te tocaba dar la cara tampoco dijiste la verdad. Daría lo que fuera por meterme en tu cabeza una vez más y saber qué piensas, qué nos pasó, saber qué hice mal. Te has escondido durante todo este tiempo debajo de mi piel, entre mi pelo, en cada mirada furtiva y te perdiste en la comodidad del que tiene a un pájaro comiendo de su mano, pero se te ha pasado el turno y deberías saber que los trenes pasan una vez. Yo paso página, tiro el dado y a otra cosa mariposa, aunque sigas clavado en lo más hondo y tus manos ahoguen mis sentimientos, no pienso perder ni un segundo más a tu lado malgastando sonrisas que quizás otros sepan aprovechar.
Que ahí te quedas, que no me queda nada con tu nombre por lo que luchar, no hay nada que puedas hacer por mí ni yo por ti, nada., y más vale frenar a tiempo que estamparse, o eso me dice el sentido común , que aunque normalmente no le haga mucho caso, por una vez voy a escucharle.

Yo solía pensar que la vida era un juego, y la pura verdad es aún lo creo.




Y aquí estoy, sentada medio desnuda frente a una ventana de un hotel ante el paisaje de una ciudad encendida. Pierdo la mirada en el azul de las uñas de mis pies, recordando el olor del champú que he utilizado, contando amaneceres, inventando nuevos colores para mi cielo, pensando en las veces que he deseado que me robaran un beso de corazón. Sólo así soy feliz, sólo así sé vivir. Bailo con cualquiera al que le gusten las noches con final feliz, y me agarro desesperada a la luna cuando se ellos se quedan dormidos. Recorro sus espaldas con un dedo, o con dos, mientras pienso en cuántos lunares tenían los demás.
Me siento perdida en mi propia cabeza. Me he dado cuenta de que no soy tan princesa como yo creía, que no es azul la sangre que corre por mis venas. Sigo buscando emociones que no exijan compromiso, que no me traigan problemas. Un beso en el portal, un abrazo sincero de despedida, una escapada al puerto para ver amanecer, una carta en el buzón. Pero la carta nunca está, y sigo obsesionada con los locales nocturnos. Y ahí estoy, sentada en una barra frente a un cóctel con hielitos flotando, alejándome poco a poco de la vida que creía que tenía. Estoy dispuesta a conquistar una noche más, a atar otras manos con una corbata, a brillar como una bombilla rota. Salgo a la calle y me quedo mirando la gente que pasa por allí. Me imagino cómo sería mi vida si fuera cualquiera de ellos y les envidio. Con personas que se preocupan por ellos, con horarios, con objetivos, con planes para mañana. Eso de amanecer cada día en un sitio distinto me hace parecer un alma errante. Y escribo. Escribo todo lo que pienso con la esperanza de que alguien lo lea y venga a rescatarme de esta vida de mierda.
Las escaleras son el mejor refugio para las almas solitarias. Y aquí sigo y seguiré, agarrándome las piernas y hundiendo la cabeza entre las rodillas esperando a que un ángel negro me castigue porque empiezo a dudar de que otra cosa pueda sacarme de aquí, de esta vida inventada. Me quedo mirando el cielo que ya empieza a clarear, y después miro las uñas pintadas de azul de mis pies. Azul inventado.

Si pudiéramos ser algo más que polvo y energía...



He sabido quererte cuando menos te lo has merecido y no he sabido mentirte cuando lo he necesitado. Hemos hecho planes sin sentido para un futuro a largo plazo y gritamos nuestros deseos en voz alta para que llegaran a oírlo las estrellas fugaces. Nunca te he cogido de la mano, ni he caminado a tu lado medio abrazada a tu cintura, pero lo he deseado tantas veces que es casi como si fuera una costumbre para mí. He aquí el punto álgido de la situación. Yo imagino, yo deseo, yo te quiero. Yo sufro, yo me callo, yo me muero. ¿Hasta cuándo? Hasta el día que salga en las noticias detenida con cuarenta cargos, de tantas locuras que he hecho y voy a hacer por ti. Yo no soy de las que se rinden aunque se vean al borde del precipicio, soy de las que luchan hasta que caen, se pegan la ostia, y se destrozan del todo.

A veces tienes que ser tu propio héroe.



Mira, te voy a explicar una cosa y espero que consigas entenderlo y después me lo expliques a mí para que intentes convencerme. Tú me has oído hablar de él más de mil veces, por lo que sabrás que yo era la persona más feliz de universo cuando estaba entre sus brazos y me paraba a contar sus latidos acelerados. Te he contado mil veces que adoro cada uno de los besos que me roba y cómo me cogía fuerte y se negaba a soltarme. Te quedaste con la misma cara que yo cuando te conté aquello que tú y yo sabemos y sonreíste al saber que me dijo que me quería. Pero párate a pensar unos segundos.

¿Alguna vez te he dicho que me pregunte que me pasa cuando me ve a punto de derrumbarme, que me haya contado sus noches y sus días, que haya dejado todo por estar a mi lado? O no sé, pongamos cosas más normales, menos exigentes. ¿Que me haya dado un abrazo sin importar quién esté delante? ¿Que me haya dicho algo bonito, con cariño? ¿Que me haya llevado a algún sitio para estar solos? ¿Que se haya interesado por lo que me gusta y lo que detesto? Podría decir tantas cosas, que me da miedo decirlas, porque sé que superaría con creces el número de cosas buenas y eso me asusta demasiado porque implicaría despertar, abrir los ojos a la realidad de un mundo contrario a esta historia sin sentido. Por favor, dame alas para salir volando de aquí.
Hazme despertar.

BFF.




Realmente creo que, sólo una vez en la vida se encuentra a alguien que puede dar vuelta a tu mundo por completo. Puedes decirle las cosas que no le contarías ni a tu propia alma, absorbe todo lo que dices y todavía quiere escuchar más. Que comparte esperanzas para el futuro, sueños que nunca se harán realidad, las metas que nunca has alcanzado y el montón de veces que te has hundido. Cuando sucede algo maravilloso, no puedes esperar para contárselo, sabiendo que va a compartir tu felicidad. Nunca se avergonzaría de llorar contigo cuando estás hecha polvo o reír cuando hagas la mayor tontería nunca vista. Nunca pretenderá herir tus sentimientos o hacerte sentir como si no fueras lo suficientemente buena, sino que puede ayudarte a construirte como persona y enseñarte las cosas de ti que te hacen especial y hasta hermosa. Nunca hay ningún tipo de presión, de celos o de competencia, sólo calma cuando está cerca. Puedes ser tú misma y no preocuparte de lo que pensarán los demás de ti porque te quiere tal y como eres y siempre te recuerda que no quiere que cambies nada de ti. Las cosas que parecen insignificantes para la mayoría de la gente, como una palabra, una canción o simplemente caminar, se convierten en tesoros de valor incalculable que quedarán en tu memoria y en la suya para poder sacarlos siempre que queráis. La risa parece ser parte de la vida cotidiana mientras que antes era casi ausente o totalmente inexistente. Una o dos llamadas durante el día ayudan siempre a traer una sonrisa a tu cara. En su presencia, no hay necesidad de conversación continua, pero te das cuenta que está muy feliz sólo con tenerte cerca, porque agradece que le quieres como te quiere. Cosas que nunca te habían llamado la atención antes, ahora te parecen fascinantes, porque sabes que son importantes para esta persona que es tan especial para ti. Te acuerdas de esa persona con frecuencia, porque hay muchas cosas que te recuerdan a cosas que habéis vivido. Te sientes vulnerable y estar con alguien así es la única manera de encontrar la fuerza, sabiendo que tienes un verdadero amigo y, posiblemente, un alma gemela que seguirá siendo fiel hasta el final. Te das cuenta de que eres absolutamente feliz con él y con nadie más. La vida parece completamente diferente, emocionante y ahora sientes que vale la pena. Mi única esperanza es la seguridad de saber que él es una parte de mi vida.

domingo, 16 de octubre de 2011

Eternidad.



Sentirse llena. Sí, esa sensación extrema de sentirse bien, de sentirte a gusto con tu vida, aunque sólo sea durante esos ratos que pasas con él. Con eso basta, de verdad. Lo malo es, que termina actuando como la droga más peligrosa y adictiva que te puedas encontrar. Una vez que has tocado el cielo con la yema de tus dedos, no quieres volver a bajar. ¿Y qué es lo que pasa con esto? ¿Por qué es tan deseado? Yo te lo explico. Es tan deseado, tan aspirado por tantos, porque una vez que estás ahí arriba, el tiempo pasa como un suspiro, y eso, siempre te deja con ganas de más. Tu mente y todo tu ser ya no se quieren conformar con la simple realidad. Quieren vivir ese sueño que has conseguido alcanzar, porque saben que esa es la única forma que tienes para poder vivir feliz. Porque la vida no es fácil de llevar, y pequeñas cosas son las que te hacen seguir con el día a día, al menos con una sonrisa en la cara. Y para mí, esa pequeña cosa eres tú. Tú con tu piel suave y clara. Tú con esos ojos que lanzan miradas que me cautivan por dentro. Tú y tus labios, esos que me han hecho suspirar, llorar, gritar, y por qué no, volverme loca. Tú y tus pensamientos, esos que me cuentas y que tanto me gustan. Tú y tus virtudes. Tú y tus defectos. Tú y todo tú... Para. Deja de desvariar. Deja de recordar sueños. Deja de describir tu paranoia, esa que te tiene en otro mundo las 24 horas del día, porque lo que te está pasando es que estás sufriendo el mono de esta droga. La droga de la felicidad. Esa que aceptaste probar, pero de la que no quisiste leer la letra pequeña, que te advierte tan sólo una cosa: La felicidad no es eterna.

Vida.



Otra vez está ahí. Lo noto. Ha vuelto. Mejor dicho, ahora se siente con más fuerza. La angustia. No puedo respirar. Se me inundan los ojos. Los labios me tiemblan. Para, detente. Demasiado tarde, ya estás llorando. ¿Por qué? Pues no lo sé. Algo me lleva oprimiendo horas, quizá todo el día. Pero qué digo. No sólo ha sido un día. Lleva una semana. Lleva semanas. Tiemblo. Los nervios se hacen notar. ¿Nervios por qué? Tampoco lo sé. Estoy sola, y lo peor es que no quiero recurrir tampoco a nadie. Me gusta la soledad. Soledad, ese nombre que tanto asusta a la mayoría de las personas que viven en este mundo. ¿Por qué será? Puede que sea un miedo irracional, que sólo unos pocos no poseemos. Y el no poseerlo, ¿debería ser una desgracia, o por el contrario, una bendición? Vaya, no se, pero me temo que una desgracia. ¿Por qué? Pues, tampoco lo sé. Puede que sea porque el no tener miedo a la soledad, sencillamente te condene a ella para la eternidad en la que se convertirá tu vida. El ser su amiga, y no su enemiga, hace que te sientas a gusto, hace que...¿te guste su compañía? Disfrutas el silencio. Disfrutas de tu mente, de tu subconsciente. Disfrutas el hecho de poder imaginar sin que nadie te interrumpa, cosas tales como, creer que toda una ciudad es tuya por una noche. Solo para ti. Nadie más, a menos que tu lo desees. Soñar e imaginar lo que harías durante ese tiempo de total libertad con la que has debido soñar alguna vez. ¿Qué harías? ¿Quieres saber lo que haría yo? Me cogería una botella del mejor y mas fuerte alcohol que encontrase, conseguiría todo tipo de drogas, y me iría a la explanada más grande, verde y alta que encontrase en frente de la ciudad, para contemplarla en toda su inmensidad. Y allí, en medio de la nada, me emborracharía, me drogaría y deliraría sin límites viendo las estrellas y rompiendo el estruendoso silencio que reinaría la noche con el grito más desgarrador que mis pulmones fuesen capaces de expulsar. Contemplaría esa ciudad que sería tan sólo mía, mi reino, esa ciudad muerta, esa ciudad silenciosa, esa ciudad oscura, esa ciudad, como no, sola. ¿Qué te parece? ¿Te gusta mi plan de huida de la realidad? ¿Te gusta mi plan B, C, D...? ¿Te parezco que estoy loca? ¿Te parezco que estoy demasiado loca como para soportarme? ¿Te parezco suficiente, o tal vez te parezco excesiva? ¿Te parezco muy rara, o te parezco cerca de lo normal? ¿Te parezco simpática, o te parezco tonta? Desde luego, estas preguntas lo son. Son preguntas tontas, sin sentido, y raras. Me gusta más preguntarte cosas tipo "¿Cuántos grandes amores crees que existen en esta vida?". Lo dicho, preguntas abstractas, simples curiosidades, que vagan por mi mente sin rumbo fijo, solo con la intención de quemar ese tiempo libre que a veces me parece tener en exceso y que tantas cosas me hace preguntarme. Y ahora,¿quieres saber lo que estoy pensando ahora? Pues bien, mi pregunta en este preciso instante es, ¿por qué sólo soy capaz de preguntarte esas preguntas a las que denomino como tontas? La respuesta es obvia: Porque las preguntas tontas tratan sobre mí, y eso me pone nerviosa. No me gusta hablar de mí. No me siento segura compartiendo mis cosas con la gente, y tampoco me siento segura en cuanto a lo que me puedan decir. Supongo que es otra de mis desgracias. Sé que es otra de mis desgracias. La desconfianza. Y también sé que me va a acompañar toda mi vida, de la mano de la soledad. Ahora sólo me queda hallar la forma de convertirla en mi amiga, para que me pueda sentir a gusto con ella. Y así, de esa forma, formar la gran familia triste, destinada únicamente para mí.

Empieza por a- y acaba por -mor


Pensarás que soy una insensata por creer todavía en el amor. Pero eso ya no me importa, con el paso del tiempo conseguí dejar de pensar en tí. Ahora me toca rehacer mi vida con otro a mí lado y aunque ese no serás tú, ya lo tengo superado. Gracias a tí aprendí que no puedo confiar en todos los que me rodean y eso me costó superarlo. Poco a poco volví a tener esa sensación, noto como si me estubiese enamorando.

viernes, 14 de octubre de 2011


De a poco rompo barreras, voy abriéndome paso entre la humedad y la espesura del bosque, quiero correr, alcanzarte, gritar que te quiero, tan sólo deseo volver a verte, abrazarte, rozar tu rostro con mis labios y sentir que estás conmigo.
Creo que, poco a poco mis sentimientos se hacen más fuertes, a pesar de que les pida lo contrario. Creen que tienen esperenzas, pero yo a veces siento que no hay vueltas, que ya todo lo hecho y dicho, está, y que no se puede rogar un poco más por una gota de amor.
Las dudas se asoman en mi mente así como las aves se alejan del invierno; en montones, sin piedad, sin mirar atrás, sin regocijos, sin siquiera pensarlo, tan sólo siguen sus instintos.
Tus palabras me atraviesan como espadas, pero tú no lo sabes. Por supuesto que no lo sabes, porque tampoco sabes lo que siento yo por ti. A veces me pregunto si la del error soy yo; y probablemente la respuesta a ese cuestionamiento sea un simple si.
Pero es que no soy capaz de decirte todo lo que estoy sintiendo, solamente porque siento más miedo... Y quizás yo no sea lo que tu quieras, quizás yo no sea quien tú quieres...
Me da miedo que me rechaces, que rompas mi corazón en dos, pero dime; ¿qué haces tú cuando sientes que se parte el corazón?

Quizás la del error soy yo. Quizás sea yo quien debe pedir disculpas... De todas formas creo que si te importo. Podría firmar que mi aprecio es correspondido pero... no soy capaz de firmarlo frente a ti. Porque me da miedo. Porque, ¿qué tal si me equivoco? Se parte el corazón, pero dime; ¿qué haces tú cuando sientes que se parte el corazón?

Gritaré hasta que las olas del mar intenten callar mis labios.


Ésto era todo lo que temía, volver a ser lo que fui hace mucho, yo quiero ser lo fui hace un tiempo atrás... Quiero regresar, dejar de ser igual a los demás... Mi escencia no es esa, yo no nací para ser igual a los otros, no nací para tornarme inservible como ellos. Yo nací para marcar una diferencia, con mis dones, mis secretos, mis conocimientos, mis habilidades; debo ser más que los demás.
Son simples humanos, yo no soy una simple humana y estoy totalmente conciente de aquello, pero me estoy acostumbrando mucho a vivir como los demás, estoy olvidando mis propósitos, mis orígenes y eso me asusta.
Siento ganas de llorar, y no tengo maneras de desahogarme... Necesito correr y lanzarme al vacío?
La soledad se está juntando de a poco..

Era increíble la ausencia. Extraña, con esa presencia que sientes pero que no está. Era indescriptible, la soledad que me rodeaba. Me quería ir, me voy, me iba. Por si fuera poco, no he tenido ganas de seguir con esta lucha, con esta vida. Ya ha sido demasiado y estoy cansada, siento todo el peso de un mundo completo sobre mí, es complicado, demasiado complejo. Me llenaba de una sensación rara, inhumana, probablemente, y seguro que todo lo que nace en mi llega y termina siendo inhumano. Quería un abrazo. Un consuelo. Quería sentirme bien, necesito fuerzas, necesito ayuda, y aunque no quiera, quiero igual. Me pregunto si las cosas las estoy haciendo bien, o si estoy errando nuevamente, me cuesta averiguar eso, pero supongo que eso luego sólo depende de mí. Yo puedo hacer algo correcto, o puedo volverlo incorrecto. Y quiero seguir, quiero irme pero quiero seguir. Es todo tan complicado, soy tan única, como leí un día "mi agridulce manera de actuar". Podría decir que te necesito aquí, ahora, pero no serviría de mucho, cursilerías que no llevan a nada, porque en este preciso instante sé que no vendrás, también se que no vendrás más adelante; imagino que tienes que hacer cosas, antes de decidirte a venir, porque hay cosas que se irán. Y yo, no, no me iré. De verdad que nunca me iré, nunca me iré de ti, ni te dejará, siempre te acompañaré. Quizás algún día deba irme físicamente, pero jamás te voy a abandonar. En serio, créeme. Pero... tan sólo te pediré algo.

Pensar, que algún día, no fuiste más que una perfecta amistad. Que de a poco te fuiste convirtiendo en una preciosa ilusión, que no podía concretarse; porque simplemente no debía ser así. Con esfuerzos fui reprimiendo todos esos sentimientos, y recuerdo que el peor día fue cuando tú, cuando tú me confesaste, sin querer, que vivías lo mismo que yo, que lo que yo sentía por ti era recíproco. Pero yo, tenía miedo. ¡Cuánto miedo tenía, ¡y ahora cuánto me arrepiento de haberlo tenido! ¡maldito miedo! Y quise, claro que quise decirte lo que sentía, y te vi ahí, en esa escalera mecánica, y corrí a abrazarte con toda mi alma en el abrazo; te sentí incómodo, sorprendido incluso, & se me adormecía el corazón en tu aroma, mientras arrugaba los ojos tratando de no llorar. Quise hacerlo, quise decirte todo... pero no pude. Fue pasando el tiempo y dejé que la distancia se apoderara, dejé que te convirtieras en algo más feliz, con esa felicidad que yo no supe darte. Pero luego, luego no aguantaba. Era puñales que se clavaban en mi espalda, ni te imaginas el dolor que se me pasaba por el cuerpo cuando me lo contabas. & así pasó un poco más el tiempo, y yo ya no podía esperar mucho más; tuve que hacerlo, con tu ayuda, de hecho, tuve que hacerlo, & te lo dije. Pensar, que en estos meses han habido tantas cosas, tantas cosas que me han subido y me han bajado a sus ganas, como una montaña rusa que a veces me marea demasiado, hasta el punto de vomitar, pero que a la vez tiene momentos en los que puedo calmarme. Supongo que la vida es así, porque tiene que serlo, por algo es vida, & se vive. Durante estos meses, me puedo dar el derecho de opinar tantas cosas, de decirte que he aprendido pero también me he vuelto tarada, un poco de todo, como diría mi libro "me gusta esa actitud, una parte de coraje, tres de estupidez". He visto la belleza en una flor, he querido quitarme la vida de una manera violenta. Pero aquí estoy, aquí sigo y creo que seguiré por bastante tiempo más, todavía no puedo irme porque aún tengo muchas cosas que hacer. Muchas cosas contigo, muchas cosas juntos, muchas cosas que ni en sueños me atrevo a desperdiciar. A veces me gasto los minutos pensando en que, si hubiese sido capaz de decirte lo que sentía en ése momento, todo podría haber sido diferente; pero hoy perfectamente entendí por la mañana, que todo puede ser diferente debido a cada decisión que uno tome, y podría haber pasado cualquier cosa, y a pesar de todo eso, ahora pienso que por algo tenía que suceder todo aquello. Quizás, para que yo me diese cuenta de lo que sentía por ti, quizás para que aprendiese un poco más, quizás, para que, aunque me disguste un poco ahora, pueda verte como algo completamente nuevo; mi perfecta amistad que va más allá de eso. Se siente tan fresco, tan a lo mar, tan a la brisa del océano, tan al aroma del verano, tan a la suavidad del césped, se siente tan perfecto. Tan perfecto cuando te duermes en mis brazos, tan perfecto cuando nos interrumpen los latidos del corazón. Te amo, y sé perfectamente que va a ser por mucho tiempo. Me amas, y sé perfectamente que lo harás por siempre. Nos amamos, y creo que es lo más perfecto, lo más hermoso, y a la vez lo más incoherente que puede haber. Pero ahí está, el amor que nos tenemos, y se me hace excelente, perfecto, cada beso, cada caricia, cada abrazo; me haces volar, y ni siquiera por la luna ni el universo ni mil galaxias cambiaría todo esto; te amo, por siempre y para siempre.

Estoy cansada, molesta con la vida, realmente quisiera desaparecer ahora, diría que más que nunca pero probablemente lo vuelva a repetir; a fin de cuentas siempre acabo diciendo lo mismo, ¿no? He escrito tanto que ya ni siquiera sé qué palabras usar...

He gastado tanto diccionario que no me siento con la libertad de seguir plasmado lo que voy sintiendo en las líneas, líneas que son mi única salvación, líneas que me cobijan y que me liberan; líneas, letras, tinta, únicas que pueden salvarme. Únicas que pueden retenerme, que pueden guardarme entre sus brazos. Quisiera escaparme lejos, otro planeta, otra dimensión, lo que sea, escaparme, esconderme, meterme dentro del closet y no salir nunca; ponerme bajo la cama y no volver a ver la luz. Pero es tan complicado esconderme cuando hay gente que se da cuenta de lo que siento, y preguntan. ¿Acaso no tengo la posibilidad de estar cansada? ¿Acaso no puedo desear yo, dejar de existir? ¿Por qué no pueden olvidarse de mí de una vez por todas? Por qué no pueden simplemente dejame en paz, aburrirse de seguirme, cansarse de mirarme...
Quiero correr, quedarme en un lugar tan oscuro como el espacio. Allí sentarme y abrazar mis piernas con mis brazos, cerrar los ojos y recargar mi cabeza en mis rodillas; llorar, llorar hasta que no salgan lágrimas, hasta que todo ese líquido se haya acabado hasta tal punto, en el cual tenga que comenzar a llorar sangre; y en una de esas, tener la suerte de que la sangre se acabe, la suerte de que puedan deshacerse de mí. Yo no sé qué hago aquí, si soy tan diferente, tan inexistente; nadie me ve, nadie se percata de que estoy aquí, a nadie le importa realmente porque lo único que hago es daño,, daño y más daño. No aporto nada a la vida de los demás, simplemente problemas interminables. Quiero fundirme en la tierra, quiero arrancarme el alma en cada respiración, en cada suspiro. Quiero convertirme en la lluvia y en el viento; en la tormenta y el mar agitado que se eleva por el nivel de la humanidad. Majestuosa... vida. Tan majestuosa e inalcanzable, que ni siquiera me siento capaz de tomarte en mis manos. No puedo, vida, tantas veces que te he fallado, tantas veces que te he defraudado, ¿por qué sigues dándome oportunidades? ¿Por qué sigues dándome tu ayuda, si lo único que quiero es marcharme? No puedo aguantar la angustia, me lleno de desesperación y no tengo ganas de hacer algo. Quiero correr. Quiero fundirme con la tierra y arrancarme el alma en cada respiración, en cada suspiro. Quiero convertirme en la hoja, en el calor que se apaga, en el frío que se oculta, quiero ser invisible, convertirme... convertirme en nada. Quiero acabar con todo, dejar de traicionar a quienes quiero, dejar de defraudarlos, dejar de hacer las cosas mal... tan mal...
Necesito ahogarme. Cortarme los brazos hasta aterrarme y chillar llena de terror. Necesito ahorcarme y jalar de mi cuello hasta no tener fuerzas. Necesito acuchillarme y atravesar balas por mi pecho; veamos si sirve de algo. Estoy tiritando, tengo frío, pero más que frío tengo congelado el espíritu. Quiero lanzarme al vacío y quedarme ahí, sin que nadie tenga ni la menor idea sobre mi paradero. Quiero entender las cosas, pero cada vez que averiguo algo, más me cuesta. Quiero recostarme, pensar en mi, quiero... simplemente quiero dejar todo esto, necesito irme. Necesito desaparecer por mucho tiempo, estar sola. Congelar mi piel y llenarme del aroma a gloria. Quitarme el sufrimiento, sentirme aliviada... Quiero correr los riesgos, pero cuando me lanzo a la vida, la vida me rechaza. ¿Entonces? No entiendo. Ya no quiero arriesgarme más porque cada vez que lo hago, más punzante se hace el dolor. Más sangre corre. Quiero guardar silencio, pero a la vez quiero gritar las cosas que estoy sintiendo desde hace mucho tiempo. Mañana, no sé qué será de mañana. Me complicaré la vida probablemente y me dejaré abierta a la muerte en cualquier rincón de mi mundo. Aunque mi mundo no es muy grande, o al menos no lo sé, porque no hay luz. Podría estar caminando kilómetros y kilómetros pensando que he estado dando vueltas en la misma habitación durante siglos; el tamaño de mi mundo depende de la persona a quien quiera. Hoy, el tamaño de mi mundo... es una caja. Pequeña, apenas entro en ella, pero me guarda, me protege del todo, me esconde. Es fuerte, tiene vida propia y parece incluso susurrarme cosas al oído mientras gritan mis cuerdas vocales sin emitir sonido. Me siento insignificante, ¿saben? Quisiera, quisiera ir a un bosque, y sentarme en la hierba fría y húmeda, apoyar mi espalda en las raíces de un árbol tan sólo como yo, hacerle un poco de compañía en silencio, una compañía que no interrumpe pero que llena por completo; basta la presencia. Aquel árbol me amarraría con sus ramas, me estrujaría y me haría saber que aún estoy viva. Le preguntaría, entonces, ¿por qué? y él me diría, que aún tengo demasiadas cosas que hacer. Seguramente me quedaría durante unos segundos pensando en ello, en las cosas que debo hacer. Luego de un instante, me inundaría en la rabia y me retiraría; me sentaría al lado de un árbol seco, sin hojas, raíces raídas por el tiempo, presencia triste y afectante, débil; y aquel árbol tan desgastado, tan inservible, tan invisible; le vería, me serviría, sería mi uso. Ese árbol, no me cuidaría, pero siempre estaría. No me daría consejos, pero sufriría conmigo si llegaba a depender de ello. Ese árbol, sería más realista que el primero, no obstante, segura estoy de que cuando me levantara, no habría aprendido nada, él tampoco. Pero ¿qué importaba? Nada. Si por un poco de tiempo, habíamos obtenido lo que buscábamos; esa compañía irrompible, pero demasiado distante para ser compañía.

¿Olvidarte?


Deja de seguirme a través de la línea paralela que separa nuestras vidas, que por algo trato de olvidarte, pero si sigues tropezando conmigo, no podré hacerlo.
Olvidar tus palabras, olvidar aquellos ojos y aquella sonrisa que nunca vi, olvidar tus labios rozándose con los míos mientras mis mejillas se tornan de un color carmesí.
Dejar de verme posando tus manos con las mías, mientras una lágrima cristalina se desliza en mi rostro... Y es que no, no puedo continuar con esto... No puedo seguir pensando que la pared de vidrio espeso que nos mantiene alejados algún día desaparecerá... No puedo, no si la esperanza se agota poco a poco.

Si, lo hice todo... Hice todo lo que estaba a mi alcance, todo para olvidar que alguna vez fuiste algo más que una simple amistad, ¡y que sigues siendo mucho más que eso para mí!
Quise engañarme a mi misma, y casi lo logro. Quise ser feliz queriendo a alguien que me quería, porque, a pesar de que tú también me amabas como yo a ti, no quería sufrir por la culpa de la Distancia.
La Distancia entre tú y yo... Eso es algo que no pude soportar... No encontré mejor forma que fingir querer a aquel que decía quererme, ya que pensé que así podría olvidarte... Sin embargo, lo único que hice, fue dañarte a ti, a mi, y a una tercera persona.

Cómo me arrepiento de haber hecho todo lo que hice, y no sabes cuantos deseos tengo de detener el tiempo... quedarme junto a ti, por siempre, y poder explicarte el sentido de la situación... O quizás tan sólo me hubiese gustado retroceder el tiempo, hasta aquel momento, en el cual mi corazón comenzó a sentir puñaladas que le atravesaban sin piedad, aquel momento en el cual decidí engañarme a mi misma, aquel momento en el cual decidí olvidarte...

Pero jamás algo me había costado tanto... Y no sé que es lo que sucede ahora...Normalmente, yo suelo olvidar muy rápido... Pero... ¿por qué en éste caso no ha sido así? ¿por qué tengo que seguir lamentando cosas que quizás jamás mejorarán? Dímelo tú, explícame... Quiero olvidarte, pero no puedo... Puedo olvidarte, ¡pero no quiero!

Yo no te amo, yo no te amo... yo no te amo.
¿Por qué quiero engañarme nuevamente? No lo sé, pero no quiero seguir con ésta maldita confusión...
Cómo odio sentirme confundida, cómo odio no tener las cosas ordenadas dentro de mi mente... Siento que he vivido cosas peores, sin embargo no las recuerdo, no las recuerdo, y sólo soy capaz de comentarme a mi misma sobre esto...

Siento que soy libre de hacer lo que quiero... Ni la mismísima noche que cae sobre mi podría detenerme... Debo correr, correr, pues nada puede detenerme, no si mi corazón sigue siendo iluminado por aquella pequeña y silenciosa llama de esperanza... aquella pequeña esencia de fe.
Correré lejos de éste mundo, tan lejos, pero tan lejos, que al caer la noche podré ver como los ángeles guardianes suben al cielo mientras sus cuerpos de carne y hueso descansan. Mi espíritu se levanta, ¡ellos no me atraparán ni me quitarán las ganas que tengo a veces de vivir! Esas mismas ganas que tengo a veces, pero de amarte.
Veo como mis párpados se cierran... Veo como mis pestañas se mezclan con los suspiros que lanzan mis poros... Puedo sentir que a veces necesito callar, necesito calmar mi ritmo y meditar un poco más antes de hacer las cosas...Pero, no lo sé... Ahora no estoy segura de nada... Sólo siento que quiero estar a tu lado, siento que quiero oír una segunda oportunidad que provenga desde tus labios, desde tus manos, desde tu corazón.

Sé que he vuelto a perder el equilibrio. Sé que volví a desenterrar todo lo que había cambiado mi destino, sé que comencé a repasar etapas de mi vida, sé que ya ni las lágrimas tienen deseos de escapar...

Quiero gritar tan alto, tan alto... Quiero gritar hasta que el mundo entero me escuche. Quiero que mis ojos no caigan y no demuestren debilidad, pues eso es lo que menos guarda mi cuerpo. Quiero que mi corazón no se tiente, quiero que mis labios susurren ahora, susurren que la naturaleza me favorecerá.

Sé que las estrellas y la luna están de mi parte, sé que el sol siempre ha estado contra mi, sin embargo la lluvia y la tormenta que anuncia llegar, cubrirán aquella luz que ilumina nuestra humanidad, cubrirán aquella luz que tanto me desanima, y entonces podré sonreír como si ésta sociedad discriminadora hubiese desaparecido...

Puede ser que mi cuerpo exprese aquella debilidad que solía guardar en mi corazón, sin embargo mis ojos y mi mente son mucho mas fuertes de lo que parecen, y mi inocencia no dura toda la eternidad.
Puede ser que no pueda olvidarte, pero no es cosa de cobardía y menos de poca voluntad, el punto es que no quiero hacerlo, porque me aburrí de escapar de mis errores y de mis mentiras, necesito tener valentía de una vez por todas y enfrentar todo lo que hice, ¡todo lo que hice!

Y es que no puedo seguir viviendo culpando a los demás de lo que me sucede, pues yo soy la única que maneja mi mente... Nada ni nadie mas está dentro de mi cabeza, por lo tanto, yo soy la única responsable también de los buenos y malos momentos que suelen rodearme, yo soy la que debe encargarse de ver las cosas por el lado negativo o por el lado positivo.
Me cansé de una vez por todas de todo el daño que he causado, y estoy dispuesta a salir adelante sin pensar mas en el pasado, sin pensar en lo que pudo haber sido, sin pensar en lo que pude haber echo...
¿De qué me sirve lamentarme? De nada, pues lo hecho ya está hecho, y ya nadie lo puede cambiar, ahora lo único que importa es mi presente, y así podré ir creando un futuro perfecto, con ventajas y desventajas, pero será mí futuro, y de nadie más.
Y no, no te olvidaré, porque soy capaz de enfrentar todo, y también soy capaz de decidir.

Siento que te pierdo, y cada vez más lejos te vas yendo.. y justo ahora cuando todo podía mejorar, cuando yo quería optar por amarte, por quererte, por tenerte y pertenecerte… justo ahora, es cuando debemos separarnos.
Y me hiere que se acabe todo tan rápidamente, y me aleja del mundo la idea de tener que pasar más días sin verte, sin sentirte, sin olerte, sin observar tu perfección sellada con mis besos, sin poder conservar el alivio que produce estrechar mi cuerpo entre tus brazos tibios, llenos de delicadeza, para no romperme.
Y extraño tus labios junto a los míos, cuando los posabas con delicadeza por miedo a quebrarme, cuando me abrazabas con esas ganas de protegerme como si fuese tuya, aunque lo soy. Extraño sobre todo cuando me clamabas, y me decías que me amabas, cuando reponías las ideas y dabas nuevas razones para querer respirar, y no pierdo esperanzas sobre el pronto reencuentro, porque se que nos necesitamos mutuamente como si acabáramos de nacer y nos hubiesen separado. Y yo lo sé, sé que esperas otro ‘tú y yo’.

Justo aquí y justo ahora es cuando quiero tenerte, cuando quiero pertenecer a ti, cuando quiero vivir por siempre a tu lado, justo ahora es cuando me arrepiento de cada error, de cada paso equivocado, de casa decisión mal tomada. Justo aquí es cuando pienso que todo podría estar mejor, justo aquí es donde creo que nos amamos.

Rompamos las barreras de distancia, de kilómetros, que dividen ahora a nuestros cuerpos, vuelve a mi como si fuese la última vez, pero aún así como si fuese la primera. Retira el miedo y siente que todo fluye, deja que todo fluya… Porque sé que tú también acabas pensando en mí, que no puedes quitarme de tu cabeza, extrañas la calidez de mis labios, y sé que extrañas el rubor de mis mejillas, mi perfume mágico, la magia de mi sonrisa, el brillo de mis ojos… extrañas el latido de mi corazón, porque sin ello, tú pierdes sentido…

Y en el silencio y la oscuridad de mi habitación, siento como mis ojos se humedecen, pero rayos, no quiero llorar… No puedo evitarlo, sólo siento un constante hilo de agua salada que se esparce por mis mejillas. Te extrañaré, y no quiero ni puedo evitarlo, porque eres tú quien me da la armonía necesaria para caminar, para dar un respiro, para sentir los latidos, para mirar a un espacio sin vida e inventarme una propia. Te amo, te amo, te amo, ¿qué dan difícil es de entender? Si eres tú quien me presta un poco de energía, eres tu quien se preocupa de que yo viva, eres tú, sólo tú, quien sabrá hacerme sonreír…
Y lo admito, me he vuelto humana. Porque sólo el ser humano puede cambiar al borde del precipio... Y sólo una humana tan masoquista puede amarte tanto.

lunes, 10 de octubre de 2011


Hay cosas que te encantaría oír, y que nunca escucharás de la persona que te gustaría que te las dijera, pero no seas tan sordo para no oír las de aquel que las dice desde su corazón.
Ve por donde quieres ir. Se lo que quieres ser, porque tienes tan sólo una vida y una oportunidad para hacer todo lo que quieras hacer.

Vamos a jugar a un juego,antes de nada debo de advertirte que el juego no es nada facil.. y abra bastantes obstaculos que obligatoriamente tendras que pasar para poder seguir :
Levántate, ponte recta y levanta bien la cabeza. Fija tu mirada en el horizonte y empieza a caminar. Camina lentamente,pero no demasiado ya que el tiempo no va a tu fabor..simplemente debes ir a la velocidad justa,la que te permite disfrutar de cada paso, pero no pares, eso es lo más esencial, Si te paras, pierdes. Cuanta mas seguridad tengas, más puntos ganas. Olvida los malos recuerdos, deja tu mente en blanco, abre tu corazón, piensa en el presente, en el HOY. Intenta ser feliz con cada instante y Ni se te ocurra llorar con el pasado, porque por cada lágrima, retrocedes un paso. No aceleres repentinamente, o te saltarás casillas que luego no podras jugar porque lo mas importante de este juego es que si das la vuelta, quedas eliminada...
¿que cuando se gana? ..en este juego ni se gana ni se pierde..simplemente se juega

lunes, 3 de octubre de 2011


Bebimos vodka de emociones, JB de alegrías y Martini de la juerga de nuestros cuerpos. Bailamos al sonido de la música, al compás de nuestros impulsos, al revoloteo de tus caderas. Tenemos una resaca de pensamientos, de ilusiones alocadas. Fue una noche de un "ven y sígueme".
Fue mágica, pero sin magos y sin trucos.

Decía John Lennon, que la vida es aquello que te va sucediendo mientras tu te empeñas en hacer otros planes, y tenía razón. Los planes son solo un dibujo en una servilleta de papel, y por mucho que te empeñes al final tus planes le importan una mierda al resto del mundo, y puedes ponerle cabeza, corazón, o un taco de servilletas enborronadas con tus sueños, que la vida tiene otros planes para ti.

Cuando sientes cientos de puñales clavándose uno a uno en lo más profundo de tu alma, cuando el aire ya no llega a tu garganta y las palabran sean supiros que se escapan, entonces sentirás el verdadero dolor. Cuando des todo y ya nada sea igual, cuando tus ojos se pierdan y las lágrimas den todo, entonces, sólo entonces sabrás lo que es dolor.

Y disfrutabas con solo verme, con el simple roce de unas manos descontroladas, con el simple hecho de que me aferrara entre tus brazos y reposaras dulcemente tu cabeza sobre la mía, con que me agarrara a tu mano inesperadamente tras un arrebato de locura y con algo tan simple como era que te dedicara una de aquellas sonrisas que creo olvidadas.

El mundo está lleno de normas, de prohibiciones, de acciones que están moralmente mal vistas de obligaciones que nos aburren, responsabilidades que nos fastidian y nos gustaría no tener, y que nos impiden hacer lo que realmente nos gustaría, vivimos con el miedo continuo del “que dirán” y por eso muchas veces no nos atrevemos a hacer lo que nos apetece, hagas lo que hagas siempre habrá alguien te critique y que no le parezca bien, yo te invito a mi mundo en el que nadie juzga a nadie, está prohibido no sonreír, es obligatorio vivir la vida cada día como si fuera el ultimo y la única norma es ser feliz,¿entendido?

Puedes sentirte sola y estar entre un millón de personas, puedes gritar y que nadie te oiga, o preguntar y que nadie te conteste, puedes querer y no tener, luchar y no conseguir, pelear y no ganar, dar y no recibir..
Pero, ¿sabes qué?Habrá otros momentos en los que verdaderamente estés sola y te sientas rodeada de mil personas que te quieren. Sin decir nada, siempre habrá alguien que sabe que las cosas no van bien. Sin preguntar, te dirán lo que necesites oir, conseguirás cosas sin luchar, sobre todo aquellas que no quieras pero ganarás batallas sin dejarte la piel en el camino.Y después de todo esto, alguien te enseñará que el unico truco es sonreir y seguir adelante pase lo que pase.

No importa que dos personas no estén juntas aún, si estan destinadas a estarlo, siempre encontrarán la manera de regresar. No es necesario decir que por ti respiro, que me dan 3 leches si no les gusta la forma en que nos queremos. Nunca te fies del todo de los "para siempre", quien sabe si mañana no hay otro amanecer con él. Nunca jures, y promete solo aquello que pienses que eres capaz de cumplir. Cada vez que algo te salga mal, no dejes de intentarlo una y otra vez. Y haz como yo, desmuéstrale al mundo que va a tener que ponerse bastante más hijo de puta si quiere ver como te rindes.

Fly.


No seas maleducado, si llegas tarde, pide permiso. Al llegar a un sitio, da los buenos días. Cuando te den algo, da las gracias. Si te equivocas, discúlpate. Cuando haya algún malentendido, ve y da la cara. Pasa por el lado de cualquier persona, y aunque no hables nunca con ella, sonríele. Cuando tengas la necesidad de bailar, baila, sea donde sea. Y haz lo mismo con todo lo demás. Canta, ríe, grita, salta, juega, corre, sueña, diviértete, besa, disfruta, quiérete, abraza, supérate, déjate llevar, imagina... Pero también puedes llorar, despertar del mejor sueño de tu vida, sufrir, quedarte todo el día en la cama... Lo único que no puedes es rendirte. Lucha por lo que quieres, cae. Vuelve a luchar, vuelve a caer. Sigue luchando, sigue cayendo. Poco a poco aprenderás a caer, el golpe no supondrá ningún rasguño, aprenderás a levantarte. Y, ¿sabes qué? Te resultará fácil el volver a intentar conseguir lo que quieres. ¿Por qué? Porque todas esas personas a las que sonríes, a las que le das los buenos días, con las que siempre fuiste de frente, esas personas, están a tu alrededor, apoyándote, animándote. Vas cogiendo velocidad al levantarte, incluso lo haces saltando. Pero sigues cayendo. Esas personas no quieren abandonarte, siguen ahí, haciendo de tus pies unos auténticos muelles. Sientes que coges altura, vuelas.

Fuera la tristeza, las lágrimas, los malos días, los pensamientos negativos.Que si la nube te tapa el sol yo la apartaré.No me hagas secarte las lágrimas, hazme sentir satisfecha por tu sonrisa.Sé que has tenido una vida díficl, que nadie te ha entendido hasta dia de hoy y que te has sentido solo en más de una ocasión.Tranquilo.Eso va a cambiar.Te prometo que a partir de hoy viviré por tu felicidad, que nunca más tendrás tiempo para sentirte solo por que siempre estaré a tu lado.El pasado pasado es, no te sientas raro.Es normal que sientas nostalgia, eso es que has vivido cosas buenas y simplemente las echas de menos.Pero ahora yo te daré cosas hermosas que recordar, y no tendrás que echarlas de menos, por que las tendrás siempre, cuando tu quieras, a tu disposición.¿Por qué?Bueno, digamos que te quiero demasiado.Que si a ti te disparan,yo sangro.Asi que a partir de hoy, luchare por tu felicidad por que a la vez estaré luchando por la mía

No eres una necesidad de mi mente, es mejor creer que eres un complemento de una pequeña y efímera parte de mi vida, nada más. Aunque tranquilo, sabes bien que no lo digo en serio. No te preocupes, no me iré mientras sigas inventando formas de encontrarme. No me iré mientras sigas buscando formas de mirarme así. No me iré mientras que un instante contigo me baste para saber que no hace falta creer en futuros ni destinos.
Resumiendo, no me iré mientras siga viva.

Tengo habilidad, sí, tengo voluntad para respirar fuerte mientras pueda, a pesar de que me robes todo el aire. Me has vuelto a hablar y he vuelto a sentir el nerviosismo en estado puro, eres tú, soy yo, es lo que siempre he querido sentir, nunca he cometido tantas gilipolleces por querer a alguien y contigo no puedo parar de hacerlo continuamente, se está convirtiendo en costumbre,me estoy acostumbrando a quererte..
Yo te llevo donde tú quieras ir, dame la mano, toma, siente como la mía se agarra fuerte a la tuya, ¿tú también lo notas? Dime que sí, me muero porque me digas que si,dejalo todo, vente conmigo, no quiero cambiarte, me gustas tal y como eres, vas a seguir con tu mundo desordenado, y yo no quiero ordenarlo, lo quiero así tal y como es. Dime si soy yo o esque nada cuadra...
Necesito respuestas, tengo miles de preguntas que hacerte y no tengo tiempo que perder en escuchar lo que le tengas que decir a la gente...
Sólo quiero escuchar un: 'Eres lo mejor que me ha pasado, Paula'. Y ya no llueve,no, porque ahora estas aquí y hace sol,mucho sol. Siempre habrá alguien buscándote, pero siempre seré yo la que más cerca tuya esté. Y entonces saltaré contigo a donde haga falta, no me importa si es a tu lado, en ese puente que dices, en cualquier puente del mundo... si no hay, los inventaré para que estes cómodo, ¿quieres ruido? Yo lo fabrico, dime que quieres, lo busco y te lo doy. Rápido, pídelo, no pierdas tu tiempo buscando sentido a algo, seguramente nada lo tenga, venga dime, dime que quieres empezar algo, yo siempre estaré aquí.

Jamas logré encontrar en otro lo que sentia cuando el me abrazaba o me rozaba. Solo le pedi que me abrace aún más fuerte y que entendiera que con ese abrazo podia morir tranquila, segura, feliz.
Y quizás decir lo que él era para mí,era quedar como al descubierto, pero nada era comparado con tenerlo entre mis brazos, nada era comparado con besarle esas tantas veces que me habia hecho feliz. Le expliqué que él era mi refugio, que jamás me habia sentido tan cuidada y tan querida con alguien, que podia venir una tormenta, pero nada me tiraria abajo, yo me quedaría con dos cojones, solo porque el estaría conmigo..
Nada podia hacer que yo quebrara si él estaba feliz junto a mi,nada.

Yo me hice inmune a ti hace tiempo...


Y otra vez me encuentro amandote a reventar y regresando a ese lugar donde mas de una vez pasamos a allí la noche. Siendo sincera, sacas lo mejor de mi, me das libertad. Y aunque sé que vas a venir, te extraño con tanta intensidad que parece que mi cabeza no entiende que no me vas a dejar ir, quizás porque más de uno le tiene miedo al maldito y vacio abandono.Y tengo la certeza de que me amas un poco menos que yo. Y si tengo que decir que eres lo mejor que me ha pasado,lo digo, y punto, y no pasa nada, me da igual lo que diga la gente, sinceramente pienso que eres todo lo que necesito. Porque? que porque? pues porque si no te tengo reviento, joder, porque sí, porque tuve la suerte de encontrar a alguien como tú. Debería estar cansada de tus manos, de tu pelo, de tus rarezas...pero quiero más. Aunque seas un prototipo de hombre complicado y "aburrido",esto me hace pensar que no eres difícil.Y tú,¿ que dices?.

Si tú saltas, yo salto; si tú quemas, yo ardo; si a ti te pegan un tiro, yo sangro. Porque eres lo más bonito que tengo alrededor y la única razón que tengo para seguir luchando, nadie puede darme lo que tú me das, nadie. Cuando estoy realmente jodida, apareces con esa sonrisa, me das animos, dices alguna tonteria, momentos juntos en los que nos hemos reido hasta que nos dolia el estómago... y eso me gusta. Hay palabras que suben como el humo y otras que caen como la lluvia. Aunque me fuese, ¿ de verdad crees que te podría olvidar? Cuando estoy contigo me siento distinta, me siento buena, mejor persona.La vida no se mide por las veces que respiras, sino por los momentos que te dejan sin aliento. Me despierto cada noche pensando en ti, en raptarte, y reventarle la cabeza a todo el que se ponga por delante. Y me levanto todas las mañanas con las mismas ganas de abrazarte. Me muero por sentarme enfrente, por oler tu ropa, por mirarte y luego perderme. Quiero quedarme aquí, y hacerlo mientras nos abaten con toda la puta artilleria.
Yo intento engañarme a mí y a ti, diciendo que no significas nada, pero no es así, esta vez no me voy a ir de tu vida por la puerta de atrás, esta vez no.Y me gustaría que supieses que mereció la pena, que ahora sé que seguir viviendo no es pasar las hojas de un calendario, sino entender que cada hoja de ese calendario es única e irrepetible...

He buscado razones para seguir andando, pero nunca hay nada mejor que seguir hablando, aquel ruido silencioso que me das siempre me es suficiente para comenzar a sentir cada día más.

Porque cuando la vida sé siente tan frágil se siente delicada y dulce como un caramelo tan escurridiza que sí la saboreas mucho se desase desaparece , pero hay oportunidades que te ayudan a creer que te ayudan a ver que todos podemos superarla volando por encima.

Me solté de tu mano y arrepentí.


Tu mirada se cruza con la mía, vacía, llena de rencor, de dolor, de aún un poco de amor, de recuerdos, de nostalgia, de necesidad…
Pero te vas, dicen que te has ido.
Dicen que no volverás.

Con tanto y con tan poco.


Probablemente no habría encontrado un sitio como aquel, una palabra más perfecta para describir lo que sentía.

La humedad se entremezclaba con la sal que recorrían su piel, el agua del mar saíia poco a poco mojando los pies de ambos. Se recostaba entre besos y susurros para mirar el mar de cerca, para ver el infinito y apreciar que allí no le corría prisa la eternidad, que más que una vida, tenía un mundo. No supo cuanto perdió, pero valoró lo que ganó y hoy habría matado por una sonrisa de aquel joven que hacía hoyos en la arena y surcos en su piel.
Le gustaba la dulzura y el color miel de sus ojos.
Le gustaba sentirse aislada en aquel pequeño mar donde nadie la buscaría.
"¿Qué conoces tú de mi?" Se repetía sin importarle la respuesta.

Después de tanto y tantas cosas, allí estaba, sin saber bien cómo había llegado y sentirse a un metro sobre el suelo. Diciendo incoherencias como siempre hacía, contradicciones que tanto le gustaban para gritarle a un susurro como se le debe de hablar a la vida.
Qué sabía ella, y qué más le daba, que era lo más importante... A esas alturas no sabía quién de los dos había salvado al otro de la desdicha, pero si bien estaban demasiado igualados, lo sellaban con cada mirada de alivio.

"Al final vives del aire", como solía decir, las personas son solo eso, pero él... él era su aire.

Las sonrisas afloraban y mandó al Sol ponerse de nuevo cuando casi había terminado de salir, llamó a las estrellas y la cubrió con uno de sus abrazos y la besó y la quiso.
La noche volvió para arroparlos

domingo, 2 de octubre de 2011


En la vida, sólo hay una cosa segura aparte de la muerte y los impuestos… No importa lo duro que lo intentes, no importa lo buenas que sean tus intenciones, vas a cometer errores. Vas a hacer daño a la gente. Van a hacerte daño. Y si quieres recuperarte…
Sólo hay una cosa que puedes decir. Perdonar y olvidar. Y lo máximo que podemos esperar es que un día, tengamos la suerte de poder olvidar.

Pasé el tiempo suficiente en tus brazos como para saber donde quiero estar. Escuché tu voz lo suficiente como para saber que es lo que quiero escuchar. Estoy a tu lado. Todo lo que necesito es un poco más de ti. Reímos juntos lo suficiente como para saber como quiero sentirme. Estuve junto a ti lo suficiente como para saber por que te necesito. Estoy a tu lado. Todo lo que necesito es un poco más de ti.

Los recuerdos felices son los más tristes, cuando te acuerdas de los momentos que compartiste con esa persona, sonríes y a la vez sientes pena el poder recordarlo y no estar en esa hora, ese lugar, con esa persona. Por eso, muchas veces los recuerdos se quedan en hojas de papel, una simple foto puede captar el momento más feliz de tu vida, o importante para ti. Lo único es que solo te queda eso…un recuerdo, un recuerdo en un papel.