Dame un bolígrafo y un papel y te enseñaré a soñar. Antes de que aprendas a soñar debes cerrar los ojos y imaginar un mundo nuevo, solo para ti y para mi..

miércoles, 28 de septiembre de 2011


Me gusta romper el papel por la línea de puntos, chupar el cacao que se queda pegado a la cuchara, me gusta explotar burbujas y que suene como una tormenta, la espuma del café y el olor a gasolina, la gente que se besa por la calle, me gusta dar los buenos días hasta por la noche, los sombreros, abrir un libro y encontrar una entrada de cine antigua, y me gustan las cosas que se repiten, pero sobre todo; me gustas tú.

Ya no sé lo que siento por ti, ni por mí. Me sorprendí rebuscando en la basura a las tantas de la mañana y mis ojos formaban ríos de desesperanza al ver que ya no estabas. Quizá esperé demasiado de ti, o fue el exacto momento en que me tuviste tan tuya y tan nada a la vez. Nunca aprendí a hacerlo bien, a ser alguien de provecho y he aprendido tan bien a estar contigo que ahora no encuentro las llaves para dejarte ir.

Puede que ahora sea de otra forma, no lo niego. Pero no tengo la culpa. No me gusta tirar piedras y que sean mis cristales los que se rompan, ni me gusta intentar abrazar a alguien que sale corriendo cuando me ve...
Siempre he tenido ganas de susurrarte al oído todo lo que me pasa cuando te veo, pero no me atrevo. Sí, ya ves, puedo estar haciéndote reír durante horas y cuando se trata de mandar escalofríos me vuelvo inútil.
Las cosas son un poco diferentes. Ya no sé cuando te has cortado el pelo, ni puedo mirarte de reojo sin que te des cuenta. Ahora no quiero perseguirte para poder abrazarte de verdad. Bueno, sí que quiero, pero no lo puedo admitir delante de ti. Ahora solo quiero que pienses que no me importas, aunque sí que me importas.

Dicen que el problema de este mundo es que no vivimos el presente, que siempre nos anticipamos a todo. Eso es lo que nos pasó a el y a mí. La noche en que la conocí no le dio tiempo a Cupido a disparar porque ya sentimos algo nada más vernos. Pocos días después, yo ya estaba mandándole un mensaje diciéndole como lo echaba de menos, anticipándome de nuevo a la realidad. Durante el año y medio que compartimos constantemente pensamos cuál sería el siguiente paso, de nuevo arañando en el futuro y casi al final.
Ahora sufro pensando que el pronto volará sobre otra piel y el también se anticipa pensando que no seré capaz de olvidarlo. Y no se equivoca.

El error es mirar lo de ayer con ojos de hoy, querer que las cosas vuelvan a ser igual cuando tú ya no eres el mismo, como si se pudieran reciclar los suspiros o dar un mismo beso por segunda vez. Los mudos no gritan, los sordos no ven la música,
con las cinco letras que se escribe "tarde" no puedes escribir "AHORA", el amor que fue, ese ya nunca vuelve
Los que olvidan el pasado, están condenados a repetirlo. A veces no puedes dejar marchar al pasado, y a veces haríamos cualquier cosa por olvidarlo... y a veces aprendemos algo nuevo del pasado que cambia todo lo que sabemos del presente.

Sólo quería eso, que vinieras y me pidieras que te abrazara y te dejaras abrazar. Que aparecieras saltando con tus tonterías, esas que me hacían reír como si fuera una niña de cinco años, y girar. Sobretodo giraba contigo. Cuando me paseabas una tarde cualquiera alegrándome el día, la vida. Todo lo demás no me importaba. Como si tuviera que ir andando al fin del mundo. Lo hubiera hecho. Lo hubiera hecho por ti.Podría haber matado monstruos por ti, como dice la canción. Quería que estuvieras aquí, quería que estuvieras conmigo pasara lo que pasara. Hicieras lo que hicieras. Pero ya no, ya no quiero.

Hay una razón por la que dije que sería feliz sola. No fue porque creyera que sería feliz sola, sino porque creía que si amaba a alguien y salía mal, no lo superaría... Es más fácil estar solo porque ¿y si te das cuenta de que necesitas amor y no lo tienes? ¿Y si te gusta y dependes de él? ¿Y si construyes tu vida en torno a él, y luego todo se desmorona...? ¿Se puede sobrevivir a ese dolor? Perder el amor es como sufrir daños en un órgano, es como morir. La única diferencia es que la muerte acaba, esto... puede continuar para siempre...
Ya no tenía aquella electricidad en los ojos. Empecé a pensar que... a lo mejor no la tenía porque ya no existía. Sus ojos seguían reflejando algo... lo que ahora era la tristeza. A partir de entonces empecé a ver la tristeza en todas partes, cada cara era diferente pero en el fondo igual. Veía la tristeza en cada uno de los rostros, sentía que se me partía el corazón una y otra vez... y cada vez como la primera.

Existe una línea muy fina entre el amor y el odio. El amor libera el alma, pero en el esfuerzo la puede asfixiar. Yo caminaba por esa cuerda floja con toda la gracia de un elefante; la cabeza me pesaba hacia el lado del odio, el corazón me equilibraba hacia el lado del amor. Era un trayecto inestable y me solía caer, a veces durante largos períodos de tiempo, pero nunca me demoraba demasiado. Pero a pesar de todo el sufrimiento, nunca me culpé por ello. Yo siempre supe que yo solo me entregue total y completamente a ti. Y tu, tu solamente fuiste un niño cobarde que decidió huir. Eso provocó mi odio cariño.

¿Soy sincera? Tengo miedo...
Tengo miedo de que nunca haya nadie al otro lado de la cama. Que algún día me levante y no consiga sentir nada por nadie, solo porque no me atrevo a decir que sí. Tengo miedo que las cosas se queden tal y como están; me gustan los cambios, me encantan las sorpresas y las cosas impredecibles (quizá por eso me fije en él). Tengo miedo de que nunca pueda sacarlo de mi mente. Tengo miedo de pensar que algo puede llegar a ser perfecto porque cuando vuelva a la realidad, cuando pise este frío y duro suelo, todo va a dolerme más. No me avergüenza decir lo que siento, lo necesito, esta es la única forma que tengo de desahogarme y sinceramente me encanta. Por eso digo que tengo miedo, no quiero dejar de ser la que soy, ni de hacer lo que hago y no quiero que nadie me aparte de mi mundo, quiero seguir viendo las cosas como las veo, quiero acostarme con ganas de escribir todas las noches, y quiero seguir pensando que todo tiene solución, que las cosas cambian tan rápido como yo quiero que lo hagan y quiero seguir pensando que esto está bien, que mi vida no es tan mala...
¿Me ayudas?

Me hice un muro alrededor del corazón para evitar enamorarme, para no volver a caer en lo mismo de siempre. Lo hice por puro egoísmo, para que nadie me viese las lagrimitas ni me tocase la vena gorda. Para mirar al mundo a través de un cristal, para ir curando mis heridas, para tragarme mis palabras. He roto tus fotos y las promesas que le hicimos al viento, he hecho un borrón y estoy empezando a escribir mi vida desde el principio. He dejado de corregirme cada dos por tres, vuelvo a las andadas, a volver a estudiar los libros cerrados, a llegar borracha a casa...

Me enciendo, ya no hay perro que me ladre ni zorras que me hagan llorar. Estoy hasta los cojones de la gente sin vida propia, de tu mierda de mentiras, de las putas matemáticas, del Sol que no deja de salir después de cada noche que no quiero que acabe. Me dibujo la sonrisa aunque por dentro esté echa un asco

Siempre hay que hacerle caso al corazón, ir donde él te lleve. Confiar en él. Lo difícil de hacerle caso al corazón es lo que la gente olvida mencionar: que a veces el corazón nos lleva a lugares a dónde no deberíamos ir, a lugares tan aterradores como atrayentes.
Y a veces el corazón nos conduce a lugares que nunca pueden llegar a un final feliz. Y eso ni siquiera es lo más difícil. Lo más difícil es que al hacerle caso al corazón dejamos lo normal y vamos a lo desconocido. Y cuando lo hacemos no podemos regresar.

La emoción de los primeros segundos, la mirada fija en tus labios, la espera se hace eterna, sentir su lengua, jugar al escondite y dejarte coger, las manos bajan, suaves, sin prejuicios, bajan lentas, y tu subes, sientes la excitación del momento, él se estremece, tu sigues su juego, y de repente la magia se vuelve intensa, inalcanzable, perfecta, y el pensamiento de "Quererte aunque todo vaya en contra"

Aquí y ahora.


Quítame la ropa. Desgástame la piel a besos. Quiero temblar con cada roce de tus dedos. Házmelo, hasta que se agote el último gemido de mi corazón. Que si tengo que morirme, sea entre tus brazos. Y si se acaba el mundo hoy, que nos pille merendándonos, y lo último que oiga sean tus orgasmos erizándome la piel, tiritándome las ganas.

Cambiemos los papeles por un día, por un momento. Para que veas como me siento.Hoy tú serás el que no me puede sacar de la cabeza, él que espera un día del mes para verme simplemente por un rato. Obviamente yo seré la motera que sólo piensa en mí, en mis caballos, en mi vida y la que pasa de todo, sobre todo de ti.

Tú anhelaras mi llegada y yo pensaré en pasar un buen rato. Tú te pondrás tu colonia favorita para estar perfecto para mí, mientras tanto yo cojearé hasta la fiesta simplemente para saborear el dulce sabor del Brugal con naranja. Y mientras tútiemblas y me ignoras como un loco por tus ganas de comerme la boca, yoestaré tirada en un sofá echándome unas risas con mis colegas.

¿Te gusto el cambio? ¿Ya sabes lo que siento? Pues ahora deja de hacer el idiota y bésame solo como tú sabes, porque aunque te hagas el tonto, te mueres por mí y me lo has demostrado tantas veces... Que por mucho que me ignores, que me hagas desperdiciar lágrimas por ti, lo seguiré sabiendo.

Así que tú síguete haciendo el interesante, que yo también se pasar de ti y dejarte con la miel en los labios. He estado haciéndolo durante años, ¿recuerdas, mi amor?

Quiero que hoy me devores mientras duermo, que escribas los miedos en una hoja de papel y te la tragues , que suspires cada uno de los cigarros que te fumaste, que beses el suelo que piso, que mientas al mundo entero en bajito, que te mueras de tanto amor.

Pero lo peor de todo, que me creo en serio, que te espero en la puerta de tu casa, nos comemos a besos, y se nos calienta el alma. Que lo hacemos en el ascensor con locura y desenfreno, sin que nadie nos vea. Lo mas jodido es perderme en otro cuerpo, comerme otra boca y ver que no es la tuya. No tiene tu jodida cara de ''no he roto un plato en mi vida, pero soy la bomba en la cama''. A veces incluso, pienso ''Dios, he quedado con él y vuelvo a llegar tarde''. Me gusta soñar despierta, ¿tú sueles soñar conmigo? Seguramente alguna paja me dedicarás, nos conocemos, quizás demasiado. Sigo saliendo los sábados poniéndome hasta arriba de alcohol y que mi nariz estalle hasta sangrar. Pero luego me acuerdo, que no estás. Que no estás para llevarme a casa y joder como nunca. Me gusta perderme en otros cuerpos, porque ninguno eres tú. Y ninguno te gana. Mira que follabas bien, ¿eh? Fíjate, nosotros que no creíamos en el amor, nos enamoramos. . Acuérdate, nosotros no hacíamos el amor, pero follábamos hasta el alma.

Amar, volver a enamorarse, querer de nuevo, aun que parezca que el corazón a dejado de latir


Si alguien me hubiera dicho que iba a sentir esto por ti,me lo habría creído. Siempre me pasa igual, siempre caigo, siempre me enamoro hasta las trancas, sufro, paso de todo y llega otro. Pero eso no te hace menos especial. Eso no hace que te odie menos cuando tienes ese hijoputismo en el que te da por pasar de todo, incluido tú.. incluida yo. Tampoco hace que piense menos en ti por las noches. Te sueño y te imagino. Imagino como me recoges en el metro, lo que nos decimos, las primeras vergüenzas, las primeras miradas de deseos, nuestras vaciladas, llegar a tu casa y comernos, poco a poco, porque no hay prisa, jugar piel con piel, luego terminar con una sonrisa de satisfacción, luego reírnos de nuestras tonterías y ocurrencias tan instantáneas como absurdas y luego comernos y una otra vez, bebernos, lo que sea pero contigo, juntos. ¿Sabes qué es lo único que no soy capaz de imaginar? La despedida. No soy capaz de imaginar qué te digo cuando me voy, o qué me dices, en qué quedamos, si es que quedamos en algo, claro.. Pero bueno, es lógico soñar despierta solo con las cosas bonitas, ¿no?

Y ven a pervertirme con tus frases, dime palabras feas y atrevidas, que quiero contagiarme con tus vicios, merecerme tus caricias, y ven a pervertirme con tus juegos, que quiero doctorarme en tus pasiones. Y ven a pervertirme con tus trucos de muchacho golfo y descarado.

Voy a decirte que no, a ver si de una vez consigo que te metas en mi cama y ambos dejamos de andar por las ramas. Voy a pasar de salir porque prefiero entrar donde tu elijas, yo nunca me quejo, solo habrá que decidir cuándo pueden pasar mis yemas por tus recovecos. Voy a fingir que el dolor puede causar placer, que al arañarme haces literatura, porque puede ser peor asumir que, tal vez, lo nuestro dura "lo que dure, dura". Y a quién pretendo engañar, nunca fuiste uno más, pero tampoco el amor de mi vida. Voy a destrozarte el corazón rompiendo el hielo, penetrando el aire de tu voz con un te quiero. Esta noche es de los dos, ensuciemos los trapos, reciclemos el sudor, matémonos a abrazos, qué más da si ya nada es verdad.

Cómeme a besos esta noche, total, nadie lo va a notar.


Tú no quieres que te diga lo bueno que eres en la cama, ni que me pasee por tú piso en sujetador con tus amigos delante para que vean lo hombre que eres, no quieres que mañana por la mañana te traiga el desayuno a la cama ,tampoco que dentro de unos días decida presentarte a mis padres, no quieres que me ponga celosa por cualquier niñata ni que te ponga celoso a ti bailando con un capullo, no quieres engañarme ni mentirme, ni quieres que yo juegue contigo.Hace tiempo que se lo que quieres, estoy esperando a que lo admitas tú primero, hasta entonces; te quiero, pero no se lo digas a nadie.

Quiéreme lo que dura un polvo si quieres, pero quiéreme de verdad. Será lo más sincero que tengas de mi en tu vida, y lo sabes. Así que olvidémonos del amor capistalista, ese que viene con grandes promesas, niños, casa y perro y con el "te quiero porque no quiero estar solo". Si ese es el mayor beneficio que eres capaz de obtener, vas de cabeza a la bancarrota. Yo no quiero inversiones a largo plazo porque suelen acabar con el corazón en quiebra. La ley del deseo siempre acaba imponiéndose y eso es lo único que necesitas saber en este momento porque es la única moneda de cambio que va a servirte conmigo.

lunes, 26 de septiembre de 2011

Todavía tienes mi número ¿no?


Todo ciudadano ha de pararse unos minutos, al terminar el día o cuando a él le apetezca y pensar:’’ ¿Qué he hecho hoy para que este día merezca la pena?’’ . En caso de no encontrar nada , ese ciudadano estará obligado a mandar un sms a quien él considere oportuno con el texto:
‘’ Me muero de ganas de hacer el amor contigo’’

miércoles, 21 de septiembre de 2011

I have a dream.



Yo tengo un sueño, como lo tuvo Martin Luther King en su día. El mío puede ser fácil de explicar y también complejo, pero tenía ganas ya de pasar unos minutos soñando...
Sueño con el cambio, con la movilización de masas pasionales sin hacer daño a nadie, sueño cada noche con cosas sencillas y otras subreales, sueño despierta con mi propia vida, imagino y observo, siempre instaurada en una base sólida de equilibrio y mágia.
Yo sueño con que haya bien, y no lo digo en voz alta para que se cumpla...
Aquí al lado, en África también hay sueños, se los callaran, los chillaran y los volverán a soñar para que se haga la realidad buena, esa que existe según que sitios y según que época, y es que se me parte el sueño simple al pensar en sueños cargados de "más que ficción".

No hablo de ambición, ni de vidas muy revueltas, vivo motivada por lo que me hacen sentir mis tatuajes de vida, dejándonos llevar por los vínculos armoniosos y noches donde el ruido de la alegría no aconseja dormir, no me embauco en problemas gratuitos y efímeros, prefiero contar secretos en bajito, fantaseando con la realidad que gusta, esa compuesta por el amor de todos esos seres que queremos, esa de días de lluvias en ciudaddes lejanas, esa de querer estar vinculada a la confianza y a los valores.

Y ¿Cuándo no existía el miedo?

-Cuando aún no sabíamos soñar...

Silencios impertinentes.


Caminar en la cuerda floja es algo que ya no me parece tan incómodo. Me he acabado acostumbrando. Terminé por descubrir que el enemigo de mi propia sonrisa se hallaba dentro de mí. Yo misma me niego ser feliz, y aunque no adivino un porqué que tenga algo de lógica, la presión en el pecho a veces me concede un tiempo muerto y se desvanece entre quejidos nocturnos.
Me desvelo y puedo verme reflejada en cada uno de los sueños que no he contado porque me da miedo perderles de vista. Acabé creyendo de verdad que nunca osan a cumplirse si los cuentas. Tampoco si confío demasiado en que se cumpla alguno de ellos, incluso el más absurdo.

La charla interna nunca me ayuda a sacar nada en claro, por eso la evito. Otra de las muchas cosas que no debería hacer y hago.
Puta forma de ser. Maldita sea, yo, una y mil veces. Y otras muchas veces en que ni de mal decirme me quedan ganas.

Sigo cayendo. Cayéndome. Me aferro más por cabezonería que por fuerza de voluntad.
Quiero hacer demasiadas cosas para pensar de nuevo en rendirme.
Soy estúpida.



Quiero ahogarme en esta locura que me despiertas.

Huracán.


Hoy confesaría que me moriría por perder la cabeza por ti como antes la perdí por quien no lo merecía. Pero el tiempo me ha hecho aprender a controlar los impulsos repentinos que me dan de querer comer-me todos tus gestos distraídos y no dejar nada para más tarde.
Porque más tarde, conociéndome, bien puede ser nunca.

Y no se engañen los que piensen que esta fue una crisis de positivismo venida de pronto a mi bipolar cabeza. No, mi azotea sigue plagada de fantasmas pero he de reconocer que eres la luz que más sonrisas consigue sonsacarme casi sin intentarlo.
Porque yo quiero intentarlo todo, o casi todo, si es por ti.
Por ti y por mi, por las locuras que podríamos cometer los dos mezclados en algo parecido a un globo del mundo pintado con acuarelas.

Ya no me interesan historias encuadernadas y cuentos que voy creando poco a poco, superando mis propios límites. Ahora me gusta respirar tu aire cálido e imaginar-te tratando de entender lo que digo de pronto. No espero que lo hagas en realidad, pero me entretengo observando tus reacciones. Eres tan imperfecto y tal real que me dan miedo todos y cada uno de los latidos que me golpean en el pecho cuando me atrevo a pensar en ti.

lunes, 12 de septiembre de 2011

Ahí me tenéis en uno de esos días en los que nadie te coge el teléfono y las paredes se te echan encima, yo se que siempre hay salida pero saber que todo irá a mejor no quita que me sienta echo una porquería, pasan los años, los proyectos, los sueños. ¿Recuerdas como querías ser cuando eras pequeño? Crecer es darse cuenta de que la vida no es como quisieras que fuera todo es mucho más complejo. Responsabilidades, luchas, deberes, sonreír cuando no te apetece, mentir para no hacer daño a la gente que quieres, fingir cuando perfectamente sabes que te mienten. ¿Merece la pena hacer lo que se supone que debes más veces de lo que realmente quieres? ¿Porque terminé haciendo lo que todos hacen? Si se supone que siempre me sentí diferente. He sido un cobarde disfrazado de valiente, siempre pendiente del que dirá la gente. Escondo mis miedos para parecer fuerte, pero ya no más es hora de ser consecuente, porque, porque creo que lo he visto amigo y ja. Quizás la clave para ser realmente feliz sea, reír cuando puedas y llorar cuando lo necesites, ser honesto con uno mismo, centrarse en lo importante y olvidarse del ruido. Quizás la clave para ser realmente feliz sea, reír cuando puedas y llorar cuando lo necesites, no cegarse con los objetivos, tratar de relajarse y vivir algo más tranquilo. Con este tema me hago una promesa, y es hacer lo que sea para encontrar soluciones no problemas, se que no soy perfecto, bien, no me castigaré más por no ser lo, voy a aprender a decir que no, a aceptarme como soy, a medir el valor, porque a veces fui valiente por miedo, se que suena extraño pero ¿Sabes que? Lo peor de todo es que es cierto. Hoy busco, dormir a gusto, no suena muy ambicioso pero creerme es mucho, yo llevo treinta años estudiando la vida, que no hay mal que por bien no venga, eso es mentira. Me centraré en lo importante, en mi familia, en mis amigos, en mi pasión por el arte. Aceptaré que tengo derecho a estar de bajón de vez en cuando, porque estar de bajón es humano. No pienso rendirme ante ningún problema, confío en mi soy capaz de vencer lo que sea, volveré a caer millones de veces, pero siempre volveré a erguirme porque me di cuenta de que...Quizás la clave para ser realmente feliz sea, reír cuando puedas y llorar cuando lo necesites, ser honesto con uno mismo, centrarse en lo importante y olvidarse del ruido. Quizás la clave para ser realmente feliz sea, reír cuando puedas y llorar cuando lo necesites, no cegarse con los objetivos, tratar de relajarse y vivir algo más tranquilo.

No hace mucho me dí cuenta de lo mal que esta el mundo, la gente no es la misma, ¿donde queda la ética y la esperanza?A mi parecer enterada bajo el egoísmo y la idiotez.


No sé si es normal que en el telediario solo se hable de desgracias, que hayan guerras sin sentido que se lleven a personas inocentes, no se si es normal tanto terrorismo a gran escala, no se si es normal que una madre abandone a su hija, que en cada esquina de cada calle prostitución, drogas y alcohol se apropien de los más debiles, no se si es normal que una mujer sea maltratada, discriminada o violada, que incluso un niño en el colegio este marginado y abusen de el, que un inmigrante huya de se país para buscar una mejor vida y lo único que encuentre sea desprecio, no es normal que vayas por la calle y tengas miedo, que tus propios amigos te engañen, que la falsedad sea el pan de cada día, no es normal que vayas de perro mordedor y luego llames a tus amigos para enfrentarte, que somos unos resentidos a los que no nos gusta escuchar las verdades, eso lo se pero...
La mayoría de estas cosas se deben afrontar. El mundo es duro, es triste, penoso, pero ¿Que nos espera después de todo esto? El destino lo dirá, y el tiempo pone a cada uno en su lugar.

Lo admito, soy de esas que se echan a llorar cuando escuchan una cancion bonita, de esas que les gusta bailar hasta que les falta el aliento, de ese tipo de personas que no saben olvidar, de esas que se echan toda la culpa, y si me encanta sentir la lluvia que cae sobre mi y la suave melodia cuando roza el cristal, me gusta dejarme llevar por mi corazon y gritar lo que siento cuando quiero, soy de esas que olvidan los aniversarios, de esas que no les gusta crecer, de las que sueñan con un principe azul, de las que lloran con las peliculas, de las que la vida les viene grande, de las que se asustan, de las que tienen manias, de esas egoistas que luego lo pierden todo, tambien lo debo admitir soy de las que tienen cierta facilidad en cagarlo todo y intentan arreglarlo todo con una sonrisa, de esas que leen por diversión, las mismas que se echan la culpa de todo, ese tipo de personas que saltan al vacio cada dos por tres y luego se encuentran que hay algo, algo grande dentro de ellas, de esas que tararean las letras porque no se la saben, de esas que fuma como una chimenea y luego te suelta que quiere ser oncologa, de esas que su autoestima roza el suelo... Pero me da igual, porque me gusto como soy.

Imagina por un momento que todo es perfecto, que cada paso que das es perfectamente perfecto, que cada palabra dicha por tus labios es la palabra perfecta, esa que buscabas, que cada gesto esta en perfecta armonia, que cada cancion es perfecta para ti, que eres bueno en todos los deportes, que nunca te caes, que eres el hijo ejemplar, ese que no sale, que tiene los amigos perfectos, ese mismo que hace las operaciones de matematicas perfectas, que nunca olvidas ni un cumpleaños, que te sabes todos los numeros de telefono de memoria, que no tienes problemas porque eso no es perfecto, que tienes el pelo perfectamente perfecto, los labios más preciosos que existan, los ojos más bonitos de el universo y que tienes un cuerpo de escandalo y que tus besos son perfectos, que haces el amor como nadie porque tu nunca te cansas eres perfecto, debes imaginar que todos somos asi, que vivimos en un mundo perfecto, donde no existe la guerra, ni la hambre, ni la pobreza porque eso no es perfecto, pero por otra parte lo miras y... es decepcionantemente aburrido, hay momentos imperfectos de torpeza que te llevan a una historia de amor, porque hay millones de problemas, problemas imperfectos, y esos mismos problemas son los que te ayudan a crecer como persona, porque no siempre esta bien ser el mejor en todo, ni pensar lo mismo que los demas, es mucho más divertido equivocarte y chocarte contra la pared millones de veces porque eres un cabezota, y esta bien que te den la razon porque cuando pocas veces te la dan te sientes, libre, y esa sensacion es increible, porque no vive mejor el que más dinero tiene sino el que tiene apoyo, cariño y el que es imperfecto y le encanta ser torpe, vengativo, depresivo, un motivado o tener millones de defectos, porque no hay nada más perfecto que ser imperfecto

Con el paso del tiempo vas perdiendo niñez, vas perdiendo sueños, amistades, personas importantes, vas perdiendo inocencia, y todo eso se resume en un simple cambio, porque con el tiempo lo único que nos mueve son los cambios. Cuando tienes tres años sueñas con tener un millón de hadas en tú habitación, a los cinco sueñas con ser una princesa Disney y encontrar a tu príncipe azul y vivir en el castillo de la cenicienta, a los ocho sueñas con casarte por la iglesia y ser feliz en una mansión, a los once sueñas con ser una cantante adolescente y vivir en Hollywood, a los catorze te conformas con ser feliz con el, a los dieciocho con poderte pagar la universidad, a los treinta con la salud de tus hijos y llegar a fin de mes, hasta que a los ochenta solo sueñas con una muerte rápida y amor para el mundo. El gran defecto de esta absurda teoría es que vivimos en el presente, pero nos gusta recordar el pasado y soñar sobre el futuro. Así que sin mas que decir hoy os felicito por formarme como persona, por machacarme día a día por castigarme, por besarme y abrazarme, por darme consejos, por enfadaros conmigo, por decirme la verdad, por apoyarme, por dejar que me chocara contra la pared y luego estar ahí para curarme, por morderme el corazón...

Puede que suene egoísta, pero esta puta vida me enseñó que debo mirar siempre por mí primero, di sin pedir nada a cambio y fui sincera, en cambio recibí puñaladas que hoy muestro como un guerrero...
De tan buena tonta y de tan tonta que te pisan pocos están cuando lloras pero todos en la risa, por eso me protejo que mejor que esta coraza, soy tan desconfiado que los míos ni me abrazan y, yo lo he vivido hay tanto desagradecido, cuantos se habrán marchado sin ni haberse despedido y digo basta tu conciencia te hablará en voz alta puede que sea tarde cuando sientas que algo importante te falta, en la vida..
Y el tiempo perdona pero no olvida, ni siquiera la bebida podrá sanar esa herida, por mucho alcohol que lleves no juegues con ese abismo, no olvidarás quién eres, si te quieres a ti mismo. 

A veces de repente siento que nadie me entiende, que todo se vuelve en mi contra, todo me agobia, pago con la gente que más quiero lo que noto sin motivo, entonces ni siquiera siento lo que digo. Camino triste cabizbajo y serio no necesito nada, déjame estar solo en serio. Cuando estoy a solas pienso en quitarme del medio, me juro a mi mismo sonreír pero no hay remedio.
A veces no consigo deshacerme de esta culpa trato de seguir luchando pero aveces paso, es tan duro despertar y ver que nada cambia que todo cuanto hagas sera tan solo un fracaso a veces miro todo cuanto tengo y no me basta me da miedo seguir avanzando, creciendo, sufriendo cada día por el amor y la pasta, porque se que nada es para siempre y que todo se gasta, intento mejorar como persona cada día hablo conmigo y me digo Shé reacciona me propongo demasiadas metas en mi vida pero nada cambia todo sigue igual nada funciona,
me pregunto absurdamente cosas que no entiendo ¿Cuál es mi lugar? ¿A dónde voy? ¿Qué estoy haciendo? Siguen pasando los años y voy comprendiendo que lo único que se larga y no vuelve nunca es el tiempo. Mi mundo no gira y me cuesta sentir, el sol ya no brilla no se a donde ir. Ya no sé decidir, mi manera de vivir, y entre suspiros sola esperaría mi fin. Mi mundo no gira y me cuesta sentir, el sol ya no brilla no se a donde ir. Lágrimas me arañan y siento mi alma vacía, voces que me gritan que no existe una salida. Me da rabia no poder ser como quiero ser ver la vida de la forma en que jamás la quise ver actuar de otra manera tener otro parecer no hacer aquello que quiero por el temor a perder crecer no darme cuenta convertirme en otra cosa totalmente diferente aquello que prometí dije que nunca lo haría que ni lo imaginaria un mal día me despierto y admito que soy así odio los Domingos no me gustan para nada están para recordar los errores que tuve mis sueños se largan se quedan en las nubes ¿Quieres un consejo? Pase lo que pase nunca dudes odio este presente este momento lo presiento amanece como siempre luego queda anochecer cada Domingo me recuerda ese tipo de persona con la que siempre he soñado y que nunca he podido ser. No puedo aliviarme no intentes ayudárme se que soy el responsable y nunca paro de culparme no dejo de complicarme pido largarme solo y si fuera si pediría que alguien viniera a buscarme otro día sin respuesta sin nada para curarme cada vez hay menos tiempo y no paro de pregúntame a veces pienso que estoy loco y yo necesito expresarme esta es la única manera que tengo para explicarme. Mi mundo no gira y me cuesta sentir, el sol ya no brilla no se a donde ir. Ya no sé decidir, mi manera de vivir, y entre suspiros sola esperaría mi fin. Mi mundo no gira y me cuesta sentir,
el sol ya no brilla no se a donde ir. Lágrimas me arañan y siento mi alma vacía, voces que me gritan que no existe una salida. Es muy duro seguir así y ¿Qué me queda? ¿Vivir soñando? No creo que se pueda suelo cumplir años sin saber lo que me espera muy poca alegría dentro demasiada pena fuera no función así funciona por impresiones somos ilusiones, sensaciones y emociones
se que pasare mi vida atado a una triste eterna pero el resto de la gente pensara que son canciones. ¡Quiero marcharme de aquí saltar y vivir escapar de esta depresión dejar de sufrir pasar del ayer sonreír y hasta seguir caminado sin pensar en nada y tan solo fluir notar que por una sola vez puedo ser feliz ver a mi familia bien escuchar que no se acaba despertar con ilusión y que lo primero que vea cada mañana a mi lado solo sea su mirada hacer feliz a mi hermano que sepa lo que he logrado que la frase de mi pecho nunca jamás la he olvidado! ¡Quiero vivir cada sueño que por una vez se cumpla que salgan las cosas bien y dejar de sentir la culpa sentirme orgulloso alegre y vivo que la tristeza de la pena sienta lo que yo he sentido alcanzar cada promesa que hice un día conmigo mismo y decir "se acabo porque ya lo he conseguido"! Mi mundo no gira y me cuesta sentir, el sol ya no brilla no se a donde ir. Ya no sé decidir, mi manera de vivir, y entre suspiros sola esperaría mi fin. Mi mundo no gira y me cuesta sentir,
el sol ya no brilla no se a donde ir.
Lágrimas me arañan y siento mi alma vacía, voces que me gritan que no existe una salida.

jueves, 8 de septiembre de 2011


Y quería arriesgarme, estaba preparada para volver a sentir lo que no quería sentir, pero creo que no valía la pena y quizás aún no lo sé, pero no volveré a caer con alguien, ni a volver a creer palabras por qué como dicen, se las lleva el viento. Odio el sentirme culpable por mis actos y mis palabras, odio el pensar siempre, pero existe gente que lanza palabras y no le importan si hieren o no, sí ilusionan o engañan o sí demuestran lo que verdaderamente importa, y precisamente yo, no lo era...

No puedo llevarte cosido a mis labios por más tiempo. Por qué aunque a veces no duele tanto, aun me escueces. Tus besos hace tiempo que dejaron de ser míos, cada vez más tiempo...
Y yo me empeño en seguir guardándote los míos en una cajita rosa en el fondo de un gran baúl, para que cuando vuelvas puedas tenerlos todos para ti solo, tan solo para ti. Pero lo quq no veo es que tú ya no vas a volver, y a este paso se van a morir mis besos que quise entregarte de no usarlos.

Cuídate de ti.


Hay veces que la vida exige un cambio. Una transición. Como las estaciones. Nuestra primavera fue maravillosa, pero el verano se ha terminado... y nos perdimos en el otoño. Y ahora, de repente, hace frío, tanto frío que todo se está congelando poquito a poco.
Nuestro amor se ha dormido y la nieve lo tomó por sorpresa. Y sí te duermes en la nieve no sientes venir a la muerte y por desgracia, acaba viniendo..